: Пред. 1, 2, 3 ... 28, 29, 30 ... 42, 43, 44 След.
| Автор |
Сообщение |
|
TVR
Стаж: 16 лет Сообщений: 2539 Откуда: Bor Провайдер: ВТ (IXNN)
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: +0.64
|
ExTamplier писал(а): Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя! баш же
|
|
|
|
koshak
Стаж: 14 лет Сообщений: 1904 Откуда: Откуда Провайдер: Неизвестен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: 0.00
|
http://code.google.com/p/koritools/source/browse/trunk/ПоПацански.cpp
|
|
|
|
Dark_Angel
Стаж: 16 лет Сообщений: 1301 Откуда: †Darkness† Провайдер: Не определен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: 0.00
|
|
|
|
|
Graved
Стаж: 16 лет Сообщений: 2170 Откуда: Outer asteroid belt Провайдер: Не определен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: +0.96
|
koshak Схоронил, буду пользоваться)
_________________ The blood of the covenant is thicker than the water of the womb. I plan to live till I finish my backlog. Hopefully, before the heat death of the universe. https://nick-name.ru/nickname/id365278
|
|
|
|
koshak
Стаж: 14 лет Сообщений: 1904 Откуда: Откуда Провайдер: Неизвестен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: 0.00
|
Тут для программистов скорее) ^^
|
|
|
|
Graved
Стаж: 16 лет Сообщений: 2170 Откуда: Outer asteroid belt Провайдер: Не определен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: +0.96
|
Цитата: Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд. Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали. А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. _________________ The blood of the covenant is thicker than the water of the womb. I plan to live till I finish my backlog. Hopefully, before the heat death of the universe. https://nick-name.ru/nickname/id365278
|
|
|
|
Sneik
Стаж: 16 лет Сообщений: 2415 Откуда: НиНо, Автозавод. Тариф 6 мб от ВТ Провайдер: ВТ (IXNN)
Пол: Не определилось
Он-лайн: Нет Карма: 0.00
|
хахахаха! вешать во всех фирмах)))
|
|
|
|
ExTamplier
Стаж: 15 лет Сообщений: 2790 Провайдер: Не определен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: +0.01
|
Холм. На холме стоит автобус. Вдруг автобус начинает ехать. За ним начинает бежать мужчина, спотыкается, падает, встаёт и снова бежит,так несколько раз. В автобусе все хохочут над мужиком,смеются.Выглядывает женщина из окошка и говорит мужчине:" Мужчина, хватит, а то мы здесь все со смеху уписаемся, ха-ха". Мужик в ответ: " да вы сейчас все здесь обасрётесь, я водитель автобуса!
Добавлено спустя 7 минут 39 секунд:
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига.
|
|
|
|
ExTamplier
Стаж: 15 лет Сообщений: 2790 Провайдер: Не определен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: +0.01
|
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд: К интересному заключению пришли ученые петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться. Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд: В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ?
|
|
|
|
ExTamplier
Стаж: 15 лет Сообщений: 2790 Провайдер: Не определен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: +0.01
|
Купе поезда.Ночь.Грохот.Испуганные пассажиры интересуются: -Что случилось? -Это моя рубашка упала,-говорит один парень. -А что так громко? -Да я из неё вылезти не успел! Добавлено спустя 7 минут 38 секунд: У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский, вы встретите динозавра? Женщина: - 50/50. - Как так? – спрашивают. - Hу, – говорит, – или встречу, или не встречу.
|
|
|
|
ExTamplier
Стаж: 15 лет Сообщений: 2790 Провайдер: Не определен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: +0.01
|
Приесжает Путин к Бушу.
Ну там Путин с Бушом на банкет пошли едят Буш берет и Путину в
шампанское слабительного подкидывает.
Тот побыстрому в талкан бежит обсирается встает нажимет кнопку унитаза,
а тут с верху как здоровенная куча гавна ему на голову упадет тот в
шоке, а сверху счастливая рожа буша высовывается и говорит
- Ну что как я тебя подъебал.
Приезжает Буш к Путину.
Ну Путин там тоже фуршет организовал и говарит.
- Ну что давай по бакалу шампанского.
Буш подумал: вот руский дурак нечего похетрее придумать не мог, "а ну и
ладно увернусь как нибудь" и выпел.
Ну его естевственно прет. Тот тоже в унитаз, облигчился.
Нажимает кнопку и реско отпрыгивает бах и ничего не случается.
- Вот русские дибилы нечего сделать толком не могут.
Пробует еще раз опять ноль эфекта.
Ну раслабился уже просто сидит нажимает и нажимает не хрена не
происходит.
(Нажимет уже в 48 раз). Тут с верху еще счастливей высовывается рожа
Пктина и говарит.
- Нажимай, нажимай всего два штата осталось.
|
|
|
|
Journeyman
Стаж: 16 лет Сообщений: 3110 Откуда: НиНо, Центр Провайдер: ВТ (IXNN)
Пол: Onna (Ж)
Он-лайн: Нет Карма: 0.00
|
ExTamplier писал(а): Нажимай, нажимай всего два штата осталось.  Добавлено спустя 28 секунд: И это выкладывает человек, который живет в Америке)
|
|
|
|
ExTamplier
Стаж: 15 лет Сообщений: 2790 Провайдер: Не определен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: +0.01
|
Journeyman ну так в душе то русский, как не поглумиться над америкой 
|
|
|
|
ZeXXX
Стаж: 16 лет Сообщений: 44 Откуда: От верблюда Провайдер: ВТ (IXNN)
Пол: Не определилось
Он-лайн: Нет Карма: 0.00
|
После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.
|
|
|
|
koshak
Стаж: 14 лет Сообщений: 1904 Откуда: Откуда Провайдер: Неизвестен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: 0.00
|
|
|
|
|
ExTamplier
Стаж: 15 лет Сообщений: 2790 Провайдер: Не определен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: +0.01
|
Ксюша: Давай займемся виртом ) Леман Расс: Давай! *Ксюша медленно стягивает кофточку. Она теплая и издает запах феромонов *Леман Расс с чугунным грохотом ставит на стол левый наплечник и начинает медленно снимать энергокостюм. Он весь в дырах от пуль и пахнет порохом Ксюша: Да иди ты в задницу, спейсмарин хренов! Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд: Диалог со случайным англоязычным ICQ пользователем (Lisa Sun) Lisa Sun: can you help me translate some word? Lisa Sun: ?? Allen: shure Lisa Sun: ok thanks Lisa Sun: moment Lisa Sun: Толщина: 18мм и 21мм Влагостойкая марки ФСФ по российскому ГОСТу, ламинированная, не ламинированная(шлифованная и не щлифованная) сорт вв/ср,ср/ср,с/с. Добавлено спустя 23 секунды: Чат в WoW: ххх: у тебя какая раса?? ууу: я гом ууу: гном** ххх: ))) поздно.. я уже скрин сделал)) Добавлено спустя 42 секунды: 15.09.10 John: слуш, а когда айфон заряжаешь, вот он до 100 % зарядился все, можно выключать, не надо оставлять, чтоб он ещё заряжался? 15.09.10 Дмитрий: 0_о слуш, а вот когда я ванну набираю, вот она наберется, можно воду выключать? не надо оставлять, чтоб еще пол ванны залило нах*р? Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд: Из обсуждения 64 битной версии флеш плеера: -- Теперь флеш сможет отжирать больше 4х гигабайт оперативки!
|
|
|
|
Sneik
Стаж: 16 лет Сообщений: 2415 Откуда: НиНо, Автозавод. Тариф 6 мб от ВТ Провайдер: ВТ (IXNN)
Пол: Не определилось
Он-лайн: Нет Карма: 0.00
|
ExTamplier писал(а): Ксюша: Давай займемся виртом ) Леман Расс: Давай! *Ксюша медленно стягивает кофточку. Она теплая и издает запах феромонов *Леман Расс с чугунным грохотом ставит на стол левый наплечник и начинает медленно снимать энергокостюм. Он весь в дырах от пуль и пахнет порохом Ксюша: Да иди ты в задницу, спейсмарин хренов! прям-таки, спешел фо ми=))))))
|
|
|
|
Graved
Стаж: 16 лет Сообщений: 2170 Откуда: Outer asteroid belt Провайдер: Не определен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: +0.96
|
Цитата: Привиделся мне истинный правитель России, которого вся эта шляпа с бездонным Автовазом страшно достала. Идею пробега до Читы, на "Калинах", осудить сложно - идея дельная. Вот только реализовывать ее надо было по-другому. Машину взять из первого попавшегося дилерского салона. Взять и поехать, ну, доплатив за КАСКО и резиновые коврики в цвет обивки. Вы понимаете уже, что в этом случае, страшный пиздец взошел над городом Толльятти. Первые сто километров - развалился, допустим, ШРУС. Бригада экспертов быстро выясняет, что пыльник ШРУСа из перепрелой резины, а вместо специальной смазки в него забили щедрой рукой пуш-сало.Челядь раскидывает в чистом поле алый шелковый шатер, и премьер, возлежа на пуховых подушках, ждет, когда к нему доставят: начальника смены, контролера ОТК, гендира завода-смежника, клепающего резиновую дрянь, и, наконец, доброго молодца, установившего ШРУС на премьерскую "Калину". Тут, прямо в чистом поле, начинается феерический по своей жестокости аттракцион борьбы за культуру производства. Без предварительных ласк, без лубрикантов и даже без пуш-сала. Вижу, как уже бывший Гендиректор завода резинотехнических изделий вместе с контролером ОТК, кряхтя, пытаются поменять ШРУС. Прикомандированные журналисты крупно кажут лица вредителей. После ремонта их так и оставляют в поле, раздев до нижнего белья. В рукава пиджака гендиректора продевают кол, привязывают его к запястьям шнурками от ботинок "Ллойдс", а пуговки застегивают на спине. Не пропустив ни одной! Починились? Едем дальше. Через сто километров показометр начинает показывать, что генератор не выдает ток, а наоборот,цинично забирает его из бортовой сети автомобиля... Короткая, но вдумчивая дефектовка, челядь раскидывает алый шатер и раскладывает шелковые подушки, а специально обученные люди спешат на вертолетах и самолетах за виновными... Где-то в районе Хабаровска уцелевшие останки менеджмента АВТОВАЗА при слове "заводской брак" будут в ужасе закрывать голову передними лапами. Конвейер остановится - завод временно перейдет на ручную, штучную сборку. И, наконец, месяцев через девять, ночью, пустые цеха ВАЗА вдруг сотрясет страшный, нечеловечий крик - это родится долгожданная "культура производства". (с) Эх... _________________ The blood of the covenant is thicker than the water of the womb. I plan to live till I finish my backlog. Hopefully, before the heat death of the universe. https://nick-name.ru/nickname/id365278
Последний раз редактировалось: Graved (2010-09-17 23:49), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
ExTamplier
Стаж: 15 лет Сообщений: 2790 Провайдер: Не определен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: +0.01
|
|
|
|
|
ExTamplier
Стаж: 15 лет Сообщений: 2790 Провайдер: Не определен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: +0.01
|
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!.. Добавлено спустя 22 минуты 51 секунду: — Почему хлеб не свежий? — А Вы жмите сильнее. Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд: Антикризисный анекдот. - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я - будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь. На следущий день приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
|
|
|
|
batyrmastyr
Стаж: 16 лет Сообщений: 6591 Откуда: Sekai Провайдер: Не определен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: +35.96
|
Graved Никаких денег не жалко ради воплощения в жизнь этой картины. ExTamplier
|
|
|
|
ExTamplier
Стаж: 15 лет Сообщений: 2790 Провайдер: Не определен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: +0.01
|
Русский и американец попали в ад. Им предложили на выбор: можете отправиться в американский ад, там всего ложечку говна в день надо съесть, а потом делай что хочешь, а в русском аду в день - по целому ведру говна в персону. Американец выбрал соответственно американский ад, а русский подумал - ну что ж я, всю жизнь в России промотылялся, да и в ад пойду в русский.
Через месяц они встречаются и делятся впечатлениями.
Американец:Ооо! У нас замечательный ад!!! Действительно - скушаешь одну ложечку какашки в день и всё all right! А как у вас?
А как всегда, - отвечает русский, - то говно кончится, то ведра не подвезли...
|
|
|
|
koshak
Стаж: 14 лет Сообщений: 1904 Откуда: Откуда Провайдер: Неизвестен
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: 0.00
|
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
|
|
|
|
IIIyT
Стаж: 15 лет Сообщений: 72 Откуда: С Горы Оо Провайдер: Билайн (IXNN)
Пол: Otoko (M)
Он-лайн: Нет Карма: 0.00
|
ExTamplier писал(а): Ксюша: Давай займемся виртом ) Леман Расс: Давай! *Ксюша медленно стягивает кофточку. Она теплая и издает запах феромонов *Леман Расс с чугунным грохотом ставит на стол левый наплечник и начинает медленно снимать энергокостюм. Он весь в дырах от пуль и пахнет порохом Ксюша: Да иди ты в задницу, спейсмарин хренов! Sneik поклонник вахи?)
|
|
|
|
Anklave
Стаж: 17 лет Сообщений: 1497 Откуда: Живу там, где кормят Провайдер: МТС Домашний (IXNN)
Пол: Не определилось
Он-лайн: Нет Карма: 0.00
|
Сначало прочесть эту статью, а после читать ниже ^_^
http://habrahabr.ru/blogs/holy_wars/60097/
Hi, I'm a Mac. Hi, I'm a PC. У меня пустой рабочий стол. И у меня пустой рабочий стол! Превед, друг! 
Yo guys, I am in Linux console. Что такое рабочий стол?
|
|
|
Текущее время: 27-Ноя 12:59
Часовой пояс: GMT + 3
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы
|
|
