Юмор

Да, оно. То, что есть на каждом форуме, но нет у нас. Разный текстовый юмор, анекдоты, истории и т.д. нужно выкладывать здесь.) Ибо читать у нас кроме мегафлуда нечего. Если такая тема уже была - эту, пожалуйста, в утиль.

Начну с жестокого бояна, но вдруг кто-то это чудо ещё не видел.)

Ты пару раз ел в японских ресторанах, видел несколько анимешек, принимал студента по обмену, и имел японскую подружку. И теперь, где-то в недрах твоего крошечного мозга, родилась мысль – а ведь неплохо бы выучить японский! Эй, ты ведь смог бы переводить видеоигры! Или мангу! Или даже аниме! И клеить японских девчонок, впечатлять своих друзей! Может быть, ты даже мог бы поехать в Японию, и стать там автором аниме! Да! Звучит, как прекрасная идея!

Итак, ты отправляешься в библиотеку, и берешь там книги вроде «Как изучить японский, занимаясь всего по 5 секунд в день, паркуя свою машину перед офисом» и «Японский для полных и безоговорочных абсолютных идиотов, которым ни в коем случае нельзя размножаться». Эй, ты ведь и так уже знаешь несколько слов из своей коллекции манги/от своей подружки/из аниме. Возбужденный и впечатленный новообретенными знаниями, ты начинаешь думать: «Эй. Может быть, просто может быть, я мог бы заниматься этим профессионально. Или даже учиться на переводчика! Замечательная идея, правда?!"

НЕПРАВДА

Сколько бы аниме ты не посмотрел, сколько бы у тебя ни было девчонок из японии, сколько бы книг ты не прочитал – ты не знаешь японского. Более того, учиться на переводчика этого проклятого Богом языка – это НЕ интересно, и даже не психически здраво. В Ираке военнопленных часто заставляли изучать японский. Слово «Холокост» произошло от латинских “Holi” и “Causm”, которые означают «изучать японский». Мысль ясна?

Не в силах больше смотреть, как все больше наивных ягнят так радостно бегут на свою бойню, я решил создать это по-настоящему полезное пособие по изучению японского языка. Вернее, по его НЕ изучению. Причина 1: Он слишком сложен

Это должно быть очевидно.

Что бы тебе ни говорили многочисленные учебники, друзья, и онлайновые курсы японского – этот язык НЕ простой, не легкий для понимания и даже не логически осмысленный (японские слова составляются метанием в доску для дротиков маленьких кусочков суши с прикрепленными к ним различными слогами). Японцы просто распространяют эти слухи, чтобы заманивать наивных гайдзинов в свои лапы. Японская письменность

Японская письменность разбита на три раздельные, завершенные, и абсолютно безумные части: Хирагана («кривые закорючки»), Катакана («прямые закорючки») и Кандзи («Примерно 4 миллиона воплощений твоих худших кошмаров»).

Хирагана используется для записи по слогам японских слов. Она состоит из множества букв, которые все выглядят абсолютно по-разному и не имеют друг с другом ровным счетом ничего общего. Хирагану составили, посадив множество абсолютно слепых, глухих и непроходимо тупых японцев писать разные вещи на кусочках бумаги, которые понятия не имели, зачем это надо делать. То, что получилось, и было названо «хираганой». Принц, который изобрел эти буквы, Йоримуси («вонючий-обезъяна-куст-осел»), был сразу же забит насмерть. Но не беспокойся – тебе почти не придется пользоваться Хираганой в «реальной жизни».

Катакана используется только для того, чтобы записывать иностранные слова с ужасным, уродующим японским акцентом, так что ты не будешь знать, что говоришь, даже если это слово – на английском. Однако, если запомнить одно простое правило для Катаканы, читать по-японски будет проще: что-бы ни было написано Катаканой, это английское слово! (заметка: однако, Катакану используют также для не-английских зарубежных слов. И для звуков. И для японских слов.). Все знаки Катаканы выглядят абсолютно одинаково, и никто, даже японцы, не могут отличить их друг от друга. Но беспокоиться не о чем, поскольку тебе почти не придется читать Катакану в «реальной жизни».

Кандзи – это буквы, украденные из Китая. Каждый раз, когда Япония вторгалась в Китай (что случалось очень часто), они брали себе еще немного букв, так что теперь их у японцев 400 газильонов. Все Кандзи состоят из нескольких «черт», которые надо писать в особом порядке, и имеют особое значение, например «лошадь» или «девушка». Кроме того, Кандзи можно комбинировать, чтобы получать новые слова. Например, если объединить Кандзи «маленький» и «женщина», получится слово «карбюратор». Кандзи также произносятся по-разному, в зависимости от того, где они стоят в слове, сколько тебе лет, и какой сейчас день недели. Когда европейцы впервые прибыли в Японию, японские ученые предложили всем европейским народам перенять японский письменный язык, как «универсальный» язык, понимаемый всеми. Это послужило причиной Второй Мировой Войны несколькими годами спустя. Однако, и здесь беспокоиться не о чем, потому что тебе не придется использовать Кандзи в «реальной жизни» – потому что большинство японцев давным-давно отказались от чтения и теперь тратят большую часть времени, играя в «Покемон». Уровни Вежливости

Уровни вежливости имеют свои корни в японской традиции абсолютной покорности и конформизма, системе социальных каст и абсолютном уважении к деспотическим иерархическим правителям – все это многие корпорации рассматривают как потенциально неплохие техники для промывания мозгов (они, конечно, правы, но это все равно плохо).

В зависимости от того, с кем ты говоришь, изменяется уровень вежливости. Вежливость зависит от многих вещей, таких, как возраст говорящего, возраст собеседника, время дня, знак зодиака, группа крови, пол, Травяной или Каменный у него тип Покемона, цвет штанов, и так далее. Для пояснения действия уровня вежливости в реальной жизни, рассмотрим пример: ******************* Японский учитель: Доброе утро, Гарри! Гарри: Доброе утро. Японские одноклассникивозгласы ужаса и изумления) ******************* Смысл примера – в том, что уровни вежливости лежат полностью за гранью понимания, так что не стоит и пытаться. Просто прими раз и навсегда, что будешь говорить по-японски, как «маленькая девочка», всю оставшуюся жизнь, и надейся, что никто не будет обращать на это внимания. Грамматическая структура

Грамматическую структуру японского языка можно назвать «интересной»... впрочем, её же можно назвать и «сбивающей с толку», «случайной», «бессмысленной» и просто «злодейской». Чтобы понять это полностью, проанализируем различия японской и русской грамматики:

по-русски: Джейн пошла в школу.

по-японски: Школа Джейн в пошла обезъяна яблоко карбюратор.

Японская грамматика – не для слабых духом или разумом. Более того, у японцев нет слов вроде «я», «они», «он» или «она», которые можно было бы использовать, не нанеся тем самым смертельного оскорбления (например, японское слово «ты», написанное на Кандзи, читается как «Надеюсь, обезьяна оторвет тебе морду»). Из-за этого факта выражения «Он только что убил ее!» и «Я только что убил ее!» звучат абсолютно одинаково – поэтому большинство людей в Японии понятия не имеют о том, что происходит вокруг них в данный конкретный момент. Предполагается понимать такие вещи из «контекста». («Контекст» – немецкое слово, означающее: «Ты попал.») Причина 2: Японцы

Приготовься, что над тобой будут РЖАТЬ: для японца нет ничего более забавного, чем какой-то гайдзин, пытающийся говорить на их языке.

Когда большинство западных людей думают о японцах, на ум приходит следующее: вежливые, почтительные, уважительные (некоторые еще добавляют «китайцы».) Однако, надо различать, где кончается правда и начинаются западные стереотипы.

Конечно, было бы крайне безответственно с моей стороны делать слишком широкие обобщения столь большой группы людей, но ВСЕ японцы обладают тремя характеристиками: они «говорят» по-английски, они очень хорошо одеваются, и они низкие.

Японская образовательная система контролируется правительством, которое, КОНЕЧНО, не страдает ни от каких предрассудков (название недавно вышедшего японского учебника истории: «Белые демоны попытались отобрать нашу Родину, но Великий и Всемогущий Отец-Император? прогнал их с помощью Божественного Ветра: История Второй Мировой Войны»). Поэтому, всех японцев учат одному и тому же курсу английского, состоящего из прочтения «Кентерберийских Историй», просмотра нескольких эпизодов “MASH”, и чтения английского словаря от корки до корки. Вооруженные столь обширными знаниями языка, японские дети выходят из школы готовыми принять участие в международном бизнесе и политике, создавая столь знаменательные и запоминающиеся фразы, как “You have no chance to survive make your time”, и добавляя к своим продуктам английские слоганы – такие, как надпись “Just give this a Paul. It may be the Paul of your life” на боку «однорукого бандита».

Во-вторых, все японцы одеваются предельно хорошо. Это – часть большей тенденции японцев к аккуратности и порядку. В Японии все должно быть на своем месте, иначе в одной особенной маленькой части правой лобной доли их мозга начинаются припадки, и они начинают проявлять неконтролируемое насилие к окружающим, пока непорядок не будет устранен. Японцы даже СКЛАДЫВАЮТ СВОЮ ГРЯЗНУЮ ОДЕЖДУ. Неряшливость в японском обществе не поощряется, и кто-либо, рискнувший появиться на людях с маленькой складкой на рубашке, которую он попытается скрыть, надев поверх нее другую (возможно, с броской фразой на английском, вроде “Spread Beaver, Violence Jack-Off?!"), будет немедленно забит насмерть маленькими сотовыми телефонами.

Наконец, все японцы – низкие. Очень, очень низкие. Это даже забавно. Однако, не желая выглядеть ниже европейцев или африканцев, японцы собственноручно ввели в моду обувь на огромной подошве, так что теперь они могут выглядеть, как существа человеческого роста, хотя в реальности их рост позволяет отнести их скорее к дварфам или хоббитам.

Японская культура также очень «интересная» – что означает «непонятная» и, в некоторых случаях, «опасная». Их культура основана на концепции “Свои/Чужие?", где все японцы – это одна большая группа «Свои», а ТЫ – представитель группы «Чужие». Кроме этого чувства отчуждения, японская культура также знаменита своими мультфильмами, а также большим количеством продукции, которую назойливо пихают в лицо 24 часа в день, семь дней в неделю. Японцы также любят монстров-драчунов, живущих в карманах штанов, принимать ванны со стариками и убивать себя.

Японскую кухню некоторые люди назвали бы «экзотической» – но большинство называют «отвратительной», или, в некоторых местах, «поганой». Японская кухня начала создаваться в древности, когда основой питания был рис. Людям так смертельно надоедало есть рис, что они, практически, начинали есть абсолютно всё остальное, что могли найти – начиная от водорослей и кончая другими японцами. Это привело к созданию таких замечательных творений, как «Натто» – которое похоже на какие-то бобы, но на вкус как кислота из батареек, или «Поки» – палочка с различными видами льда на ней, вкусы которых включают клубничный и опилочный.

Однако, несмотря на различие видов еды, японцы преуспели в том, чтобы придавать всему, что едят – от чая до слив – вкус копченой говядины. Причина 3: Одноклассники

Аниме – не реальность. Но будь уверен – как минимум, половина твоих приятелей этого никогда не поймет и будет отнимать твое время, спрашивая, как сказать что-нибудь вроде «Хрустальная Тиара» по-японски.

И, как если бы самого изучения языка было недостаточно – курсы японского языка привлекают учеников, которые заставляют пожалеть, что конца света все же не было. Приведу лишь несколько типов таких учеников, с которыми тебе придется столкнуться: это Придурочный Отаку, Всезнайка и Лань, Вышедшая на Шоссе.

Придурочные Отаку – одна из наиболее распространенных групп, а также одна из самых неприятных. Обычно есть несколько признаков, по которым их можно опознать, пока не слишком поздно:

* они носят одну и ту же майку с надписью «Евангелион» день за днем; * они имеют больше одного анимешного брелока; * они носят очки; * они бросаются японскими фразами, которых, очевидно, не понимают (вроде «Да! Я никогда тебя не прощу!»); * они обращаются к тебе на «-тян»; * они делают неуместные замечания о японской культуре во время занятий; * и – они обычно проваливаются.

Надо быть предельно осторожным, чтобы не дать им почувствовать свою жалость или страх – иначе они немедленно прилепятся к тебе и начнут высасывать твое время и терпение, пока не останется лишь безжизненный остов. Отчаянно ищущие человеческого общения, они будут приобщать тебя к своим сборищам, конам, и прочим вещам, до которым тебе нет дела.

Всезнайка – это человек, у которого есть японская девушка (или японский парень), и который из-за этого «внутреннего источника» начинает считать себя экспертом по всему японскому – не прочитав ни книги о Японии за всю свою жизнь. Обычно Всезнаек можно распознать по следующим знакам:

* они нагло улыбаются; * они отвечают на большее число вопросов, чем их спрашивают – чаще всего, ошибаясь; * они пристают к учителю с разными вопросами и оспаривают его ответов (типичный пример: ученик: Что значит «охайо»? учитель: Это значит «доброе утро». ученик: А моя подружка говорит, что вовсе не это...) – опять-таки, чаще всего ошибаясь; * много говорят о японской еде – чаще всего ошибаясь; * отвечают долго, с многочисленными маловажными деталями – чаще всего ошибаясь; * и – они чаще всего проваливаются.

Лань, Вышедшая на Шоссе – это ученики, которые изучают японский, потому что либо а).они думали, что он забавно звучит, либо б)они думали, что это будет просто либо с).им просто было нечего делать. Эти ученики носят маску ужаса и паники с момента, когда они входят в класс и до момента своего ухода, потому что все, что они слышат – это пронзительный крик, который издает их будущее, по мере того, как его смывают в унитаз. Чаще всего они проваливаются.

Хотя многие из изучающих японский – умные, интересные, работящие люди, никого из таковых не будет в твоем классе. Итог

Если тебе окажутся по плечу сложности языка, японское общество, и одноклассники, то, должно быть, ты найдешь японский красивым и интересным языком. Но точно сказать нельзя, потому что это еще не удавалось никому. Но ведь ты, конечно, особенный, не так ли?

От автора: Вся эта статья, хотя и содержит пару банальных истин, всего лишь шутка. Вообще-то, я сам изучаю японский и, хотя бывает трудновато, люблю этот язык и считаю, что каждому стоит попробовать.

Просто приготовьтесь к адским мукам.

Давным-давно в мою коллекцию попал этот рассказ... кстати, с форума, где добрую половину шуток понимали 3-4 человека, так как были далеки от тематики 0=) но именно мы тогда с него просто плакали=)))) так что может и боян

История о храбром воине
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
* * *
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.
Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)
* * *
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)

Фак мой моск фак это два поста

Не читала. Пробежав глазами первый пост увидела только кучу "аниме" и "япония" и еще что-то связанное с "учить японский"))

Asgaroth Вот спасибо, повеселил так повеселил......

Собственно вот: взято с www.animemagazine.ru

Мозга.net

В год, когда Христос с друганами по земле бродил, появился я. Открыл глаза. А кругом - капуста. Натуральная. Зеленая такая. Нынче долларами зовется. Ну так вот. Набрал я капусты и в люди пошел аки Толстой какой-нибудь, ибо был толстым. Рано за ум взялся, а он - за меня. Посему быстро облысел, лишь три волоска осталось, да и те - на клею, ибо никак иначе держаться не хотели… это мозг держался… мозг-то тогда еще бунт не устроил. Это позже было…

Как-то фараона встретил. Ага. С мигалкой - стеклянным глазом. Оказался - Берия. Мы с ним выпили по чарке… и на те - уже революция! Пушкин с пушкой бегает (а с чем ему еще бегать-то?), Горький с горькой… Впрочем, Горького мы тут же остановили и приговорили, то есть - горькую отобрали. Ибо мозгу стимул нужен, как науке базис… а базис был такой, что Аладдин позавидовал бы со своим джином…

И тогда Иль спросил у меня: Али, будешь Наследином? И я наследил. А что еще оставалось? Только так. След мой затерялся в стране Бразилии. Там мы с доной Магдалиной часто думали о короле Артуре, а он о нас не думал - у него Гвиневера была… дура, кстати… а потом мой след нашелся. И я сшил из него следки для Екатерины Первой. Катька хороша была…

Вот тогда-то я и устроился на фабрику "Белый дом" в диких лесах близ града Шиза. Выпускали мы конфеты "Д. Буш". Никто не знал, кто этот "Д.". Выяснилось - Детройт. И не конфеты мы варганили, а кирпичи да булыжники. Из них потом город построили. Но не в городе дело. А - в Шизе. Шиза была большая. В ней мы все помещались. Особенно - толстые. А худые - нет. Худые они что? Они ничего… плоские… из Шизы выпадают… А толстый в самый раз! Я-то, как уже писал, толстый. Двести килограмм. Это когда голодный. А сытый аки мамонт…

Много нас было. Даже не сосчитаешь сколько. Правда, считать я не умею. Но явно больше одного. Ибо я был и тот тип. Его еще Иль звали. То есть не звали. Он сам приходил. Придет и давай Шизу устраивать. Однажды так доустраивались, что сбрендили, то есть - стали Брендинскими музыкантами…

А там громыхнул 1781 год! И мамонт мимо протопал. А на нем красовался уже упомянутый ранее Аладдин. Ну да натуральный… с джином в руках… не с лампой, не с духом… с бутылкой. Квасил Аладдин. Это он жене про духа рассказывал: вроде, надыть так… надрался… а так был в полном адеквате… Впрочем, я не про него…

Я с мозгом прощался. Скальп мозг себе взял. На память. Дескать, будете у нас на Колыме… Но на Колыме что мне делать? Там Иван Грозный с братией всех зарезал, окромя… братии. Я же в братии Петра Первого. С ребятами язычников ловили. Поймаем язычника и айда его в проруби топить. Утонет - значит, ошиблись, звиняйте люди добрые. А нет - язычник. Казнить следует. Закон такой. Это уже потом при Николе Втором все отменили… я тогда Наполеоном работал… но мозга к тому времени у меня уже не было…

Вот так и дожил до наших дней. Собираюсь имя взять новое - Против, а фамилию - Всех. И баллотироваться в депутаты… глядишь, прорвусь…

Ургх-мва-ха-ха! - зач0т

Asgaroth читала =_= мы даже для прикола ставили эту сценку, я автором была

Памятка нормального орка

Живое - режь!
Съедобное - ешь!
Остальное - пяль!

Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.

Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.

Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.

Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.

Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.

Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.

Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть.

Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.

Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.

Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть,проверь, чтобы оно тебя не напялило.

Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти.

Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.

Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.

Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.

Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.

Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.

Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.

И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас - тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть!

...Вспомнился рассказ сатирика Задорнова, как они с Якубовичем напились до свинского состояния,
стали кататься на лыжах по лестнице и сшибли бабку, выходившую из лифта. Бабка вызвала скорую,
а когда врачи узнали, что ее сбили Задорнов с Якубовичем на лыжах, ее тут же отправили в психушку.
А на следующий день в психушке была немая сцена, когда туда приперлись похмельные виновники торжества
с цветами и извинениями.

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот кто-то доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, пришелец , не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.


Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

Рульно......

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - я. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём
хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог : Люцик, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не
конченый падонок.
ИП : Да придёт царствие твоё, да
будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гай?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...
Анегдот смертельный ражал долго,очень кто ешё знает такого типа наегдоты пусть ставет сюда.

Бог : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я
мозгов не дал...
ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог : Придурком меня ещё никто не называл. Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я сп†здел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же
накажу.
ИП : Каким образом?
Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП : Чиво?
Бог : П†даром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

Vadim-san Олололо хочу про вов и что-то типо предыдушего могу про вов натолкать

Добавлено спустя 8 минут 30 секунд:

Хз про вов не оченя верчусь мож бойаны

Пришел в библиотеку Стормвинда паладин. - Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах. - Фантастика в другом зале.

Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:

Почему ненадо играть в вов на офицальных серверах Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:

Про классы в вове

Оборжался!

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын. Отец спрашивает:
- Где ты был?
- В школе после уроков задержался.
Робот сразу отвесил пацану подзатыльник. А довольный отец говорит:
- Так тебе и надо! Теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями смотрели порнушку...
Отец сам отвешивает сыну подзатыльник и говорит:
- Родителям всегда надо говорить правду! Я,например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. А мать покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это же, в конце концов, твой сын!
Тогда робот молча наносит ей удар в челюсть.

*****************************************************************

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ

проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давай те посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Как США представляли СССР в 70-е годы.

- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

с френдсов стырил:
Москва. Недалеко от Красной площади. Вечер. К милиционеру обращается турист-японец:
- Насико коун рикё сикорана ямамото коциуна Пепси-Коля?
- Где в этом грустном заснеженом городе можно купить бутылочку...
простите, чего?

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию,законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

Название: Совместное творчество
Автор: Melemina
Фендом: Naruto
Дисклеймер: Кисимоте, пусть берет идею и получает бабло.
Пейринг: Sasuke|Naruto, Kisame.
Действующие лица: автор-флаффер, автор-ангстер, автор-АУшник, автор-идейный вдохновитель, автор-романтик.
Рейтинг: G
Жанр: humor
Размещение: мое разрешение.

* * *
Автор-флаффер:
- Начнем, уважаемые соавторы! Мы создадим шедевр! Я первый... Итак, Саске бежит в Коноху с букетом ромашек для Наруто...

Автор-ангстер (мрачно):
- Мертвый.

Автор-АУшник (радостно):
- В школьной форме и под героином!

Автор-романтик:
- Поют птицы...

Автор-флаффер:
- Его встречает Наруто...

Автор-ангстер (мрачно):
- Без ноги.

Автор-АУшник:
- В костюме аквалангиста!

Автор-идейный вдохновитель:
- Кисаме ногу оттяпал. Завязка есть.

Автор-романтик:
- Цветет сакура...

Автор-флаффер:
- Саске говорит...

Автор-ангстер:
- Плюясь кровью.

Автор-флаффер:
- "Наруто, я так тебя любил... Я пришел к тебе, чтобы сказать об этом..."

Автор-романтик (плачет):
- Простите меня за все, о невинно убиенные!

Автор-флаффер:
- А Наруто ему отвечает...

Автор-ангстер:
- Человеческим голосом...

Автор-идейный вдохновитель:
- Кисаме, Кисаме, где-то тут должен быть Кисаме.

Автор-АУшник (авторитетно):
- Кисаме находится на заседании Национального Фонда Охраны Диких Животных. Он ща занят.

Автор-романтик:
- Давайте секс уже! Итак, Наруто смущенно опустил глаза и сказал...

Автор-ангстер:
- "Спасибо, подрочил".

Автор-флаффер:
- Что-то тут не так...

Автор-идейный вдохновитель:
- И тут появляется Кисаме!

Автор-АУшник:
- На мопеде!

Автор-ангстер:
- Мертвый.

Автор-флаффер:
- Влюбленный в Наруто.

Автор-романтик:
- Пахнет морем...

Автор-флаффер:
- Но он опоздал! Саске и Наруто упоенно занимаются любовью... Саске держит в зубах ромашку...

Автор-ангстер:
- Венок.

Автор-романтик:
- Саске входит в Наруто нежно и ласково... Ангстер, молчать!

Автор-ангстер:
- Ногой.

Автор-флаффер (отчаянно):
- Но Наруто так любит Саске, что готов вытерпеть все!

Автор-романтик:
- Да, кстати. Любовь же.

Автор-Аушник:
- С первого класса, с первой общей сигареты...

Автор-идейный вдохновитель:
- Что тут Кисаме делает?

Автор-ангстер:
- Хватит уже. Давайте трагедию.

Автор- флаффер:
- Наруто нежно прошептал: "Саске, ты навсегда останешься со мной?"

Автор-романтик:
- "И ты слышишь звон звезд над нашими головами?"

Автор-АУшник:
- "Нет, я сегодня ничего не курил, Саске, и даже не бухал... Просто я..."

Автор-ангстер:
- Мертвый.

Автор-идейный вдохновитель:
- Конец, вроде как...

Автор-флаффер (каваится)
Автор-романтик (рыдает)
Автор-АУшник ( что-то курит)
Автор-ангстер ( подписывает на листе кровью "Хэппи энд")
Автор-идейный вдохновитель (судорожно ищет бету)

У ей внутре неонка и думатель!
~ Дарт Херохито. «Евангелион: Первая глава»

Евангелие Внутренней Неонки (яп. ニュータイプエヴァンゲリオン, ню:тайпу эвангэрион, англ. Pepsi Generation Evangelion) — 26-серийное онемэ студии Большой Х, поставленное раком и в такой позе снятое режиссёром Эттосонно Анно в 2015 году.

Действие сериала происходит в 2001 году, после Второго Дефолта, причиной которого, по офиицальной версии, стало отключение Чубайсом Антарктиды от электроснабжения. События сериала начинаются в городе-герое Киото-60 после того, как город подвергся атаке боевых роботов неизвестной природы, называемых для простоты Ангелами.

Начавшись как обычное меха-онемэ, повествование сдвигается к переживаниям и взаимоотношениям главных героев, огромных боевых роботов серии Евангелион (или просто «Ева»), построенных Лабораторией имени Кащенко и подчинённым ей Научно-исследовательским институтом химических удобрений и ядов (сокращённо NERV). Известно, что режиссёр «Евангелиона» Анно, сам долгое время бывший огромным человекоподобным роботом, в аллегорической форме отразил в сюжете произведения проблемы, с которыми ему пришлось столкнуться в жизни: персонажи онемэ испытывают различные неполадки, такие как механические повреждения конечностей, отказы электропитания, сбои в программном обеспечении.

Содержание
1 Структура
2 Персонажи
3 Философия
4 Знаете ли вы, что
5 См. также

Структура
«Евангелие Внутренней Неонки» состоит из 26-серийного сериала, первый и последний раз показанного публике в ночь с 30 сентября на 1 октября 2002 года в воронежском кинотеатре «Спартак» в ходе онемэ-фестиваля «Ночь оживших мертвецов», полнометражных фильмов «Конец Евангелиона» и «Пистолет Евангелиона», ток-шоу «Спросите Еву» (ведущая — Ксения Собчак), любительского порнографического диафильма «Эммануэль», учебника «Электросиловые агрегаты. Учебное пособие для технических ВУЗов» в трёх томах под редакцией Никола Тесла, сборника эссе Сунь Цзы под общим названием «Наука побеждать», триптиха «Три „Тополя“ на Плющихе» кисти Ильи Глазунова, спецвыпуска юбилейных серебряных монет «Они сражались за Родину» Центрального Банка РФ, методического пособия В. В. Путина «Дзюдо. Моя борьба» и музыкального альбома «Image1.mdf» неизвестного исполнителя.

Особняком в этом ряду стоят трёхмерные комиксы манго по мотивам сериала, опубликованные в 2003 году в журнале «Вопросы философии» дизайнером персонажей Артемием Лебедевым.

Персонажи
Вопреки первоначальному режиссёрскому замыслу, согласно которому в сериале вообще не должно было быть ни одного персонажа, спонсоры (Казанский механический завод и издательская группа «Мураками») настояли на введении в сюжет как минимум трёх действующих лиц. Впоследствии под давлением фэнов число героев было увеличено до шести.

--------------------------------------------------------------------------------
Евангелион-00 — огромный боевой человекоподобный робот женского пола.

Замкнутая, скрытная, почти никогда не показывает своих чувств. Единственный, к кому Ева-0 явно неравнодушна — Евангелион-01. Самый загадочный персонаж. Даже происхождение её имени сокрыто тайной. Анно неоднократно намекал, что тут как-то замешана его страсть ко всему связанному с военно-морским флотом, но что конкретно он имел в виду, до сих пор неясно.

--------------------------------------------------------------------------------
Евангелион-01 — огромный боевой человекоподобный робот мужского пола.

Ева-1 — робкий, застенчивый, мучаемый комплексом неполноценности персонаж (да и как мужику не страдать с таким-то именем). По воле злой судьбы часто падает на других героев, валя их на землю, отчего ещё больше смущается. Именно в подражание Еве-1 фэны возродили старинный японский обычай признаваться в любви девушке, падая на неё и обливая кровью из носа.

--------------------------------------------------------------------------------
Евангелион-02 — огромный боевой человекоподобный робот женского пола, произведённый по спецзаказу штаб-квартиры ЦРУ в Лэнгли.

В обычной обстановке Ева-2 весела и энергична, но за внешней лёгкостью её существования скрывается полученная в детстве психическая травма: моча, ударившая ей в голову в результате аварии, вызвала коррозию оптической оси в аппарате Илизарова, и теперь в критической ситуации шарики у Евы-2 заходят за ролики. В такие моменты она начинает проявлять тщательно скрываемую симпатию к Евангелиону-01.

--------------------------------------------------------------------------------
Евангелион-03 — огромный боевой человекоподобный робот женского пола.

По причинам, которые мы не будем упоминать из соображений политкорректности, Ева-3 была зверски избита, изнасилована и разобрана на запчасти Евангелионом-01. Несмотря на это, она даже в разобранном состоянии продолжает испытывать к нему нежные и тёплые чувства. Поговаривают, что прообразом Евы-3 послужила неразделённая любовь Анно, Кондолиза Райс.

--------------------------------------------------------------------------------
Евангелион-04 — огромный боевой человекоподобный робот женского пола.

Ева-4 в сериале ведёт себя легко и непосредственно, подобно ребёнку, и почти при каждом появлении на экране открыто заявляет о своей любви к Евангелиону-01. С конструктивной точки зрения Ева-4 представляет собой новую экспериментальную модель боевого робота, оборудованную нестандартным оружием — шилом в заднице.

--------------------------------------------------------------------------------
Евангелион-05 — огромный боевой человекоподобный робот мужского пола.

Как и все остальные герои, проявляет ярко выраженную симпатию и даже привязанность к Евангелиону-01, повергая того в недоумение и смущение. На попытку Евы-1 уклониться от боевого взаимодействия под предлогом несовпадения стандарта силовых разъёмов произносит фразу, ставшую культовой: «У каждого свои недостатки».

Философия

Стадо ежей на подступах к Москве. Кажется совершенно непонятным, как такие странные создания могут размножаться.Помимо вопросов, обычно освещаемых в онемэ — педофилии, однополой любви и садомазохизма — «Евангелие Внутренней Неонки» поднимает сложную философскую проблему, с лёгкой руки Анно получившую название «дилеммы ежа». Режиссёр вскрывает связанное с интимной жизнью этих млекопитающих диалектическое противоречие, впервые подмеченное ещё Штирлицем: если ёжики будут размножаться, то исколют себе иголками весь живот, а если не будут, то вымрут. До Анно считалось, что ежи размножаются в муках, ненавидя себя и кляня создателя.

Анно переводит проблему в иную плоскость: он словно спрашивает зрителя — как же ежи размножаются на самом деле? Действительно, если задуматься, то становится очевидным, что способы размножения, типичные для человека и других высших млекопитающих, в случае с этим странным созданием природы просто неработоспособны.

Аллегорически проецируя проблемы ежей на мир сериала, режиссёр приходит к выводу, что ежи совокупляются не физически (что для них невозможно в силу очевидных анатомических особенностей), а ментально. С первой по последнюю серию он демонстрирует онтологические, этические, юридические, технические и иные аспекты ментального совокупления, нечувствительно вовлекая зрителя в этот процесс.

Знаете ли вы, что
Во время съёмок сериала на съёмочной площадке погибли четыре покемона из числа телохранителей японского премьер-министра Пикачу. К счастью, самого Пикачу врачам удалось спасти.
В Зимбабве и некоторых других прогрессивных странах «Евангелие Внутренней Неонки» запрещено смотреть детям до 18 лет. А в ещё более прогрессивных странах — детям после 18 лет. И это правильно.
В среднем на 12 человек, посмотревших «Евангелие», приходится четыре студента технических вузов, полтора солдата срочной службы и три будущих самоубийцы, причём двое из этих троих — эмо.
Новеллизация «Евангелия», написанная коллективом из четырёх соавторов при спонсорской поддержке Ватикана, имела в Европе бурный, но кратковременный успех. Среди же японских фэнов книга до сих пор пользуется известностью и уважением.
Эттосонно Анно, режиссёр сериала, получил приз «Серебряная утка» от японской киноакадемии, а Дарт Херохито самолично поцеловал его в живот. Ведущие конспирологи мира до сих пор не могут решить, какое из этих событий было причиной, а какое — следствием.
Если всех китайцев выстроить в колонну по четыре и заставить сражаться с Евой-1, то через год количество китайцев на Земле сократится вдвое, а Ева-1 заплачет. Поэтому китайцы так не делают.

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

<<<КЛЯТВА ШОФЁРА>>>
КАК ЗИЛ 130 ТЫ КРАСИВА!
КАК ШИНЫ ГРУДЬ ТВОЯ ПЫШНА!
КАК НОВЫЙ ДАТЧИК ТЫ ПРАВДИВА!
КАК ОБЛИЦОВКА ХОРОША!
ТВОИ ГЛАЗА КАК ФАРЫ СВЕТЯТ,
КАК ДИАФРАГМА ДЫШИТ ГРУДЬ!
КАК ДИФФУЗОР ТРЕПЕЩУТ ГУБЫ,
КОГДА Я К НИМ ХОЧУ ПРИМКНУТЬ!
ТЫ ГОРЯЧА,КАК РАДИАТОР!!!
ПОВЕРЬ!!!МНЕ ДЕВИЧЬЯ ДУША!!!
КАК НОВЫЙ МОЙ АККАМУЛЯТОР,
ТЫ БЕЗ ЗАРЯДКИ ХОРОША!
КЛЯНУСЬ КАТУШКОЙ ЗАЖИГАНЬЯ!!!
КЛЯНУСЬ Я РУЧКОЙ ЗАВОДНОЙ!!!
ДО КАП РЕМОНТА БЫТЬ С ТОБОЙ!!!
НО ЕСЛИ Я НАРУШУ КЛЯТВУ!!!
ПУСТЬ КЛАПАНА ВСЮ ЖИЗНЬ СТУЧАТ!!!
И КОЛЕНВАЛ В ДУГУ СОГНЁТСЯ!!!
ПОРШНЯ ПУСТЬ В НЕБО УЛЕТЯТ!!!

С онное
Т теоретически
У мное
Д итя
Е стественно
Не желающее
Т рудиться

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 300 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Учитель раздаёт тесты ученикам:
- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а,а,б,с,в,б...

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
Препод:
- Правильно! Давай зачетку.

Школа. Последний звонок. Директор:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

Контрольная в мед.институте. Преподаватель:
- Шпаргалки после экзамена не выбрасывайте хотя бы пару первых лет. Когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Первое сентября.Подростки пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Из форума тех.поддержки..
Вопрос:
- "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "
Ответ:
- "Вилы"

скромная подпись "Востань тема востань!!!"

Мне про Евангелион понравилось, просто жесть......

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку: - Вот взяли они с котом удилище... Дочка перебивает: - Мам, а что такое скотомудилище ??

42 плоских шутки...

1)Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели! 2)Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям... 3)Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? 4)Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может. 5)Как один мужик двух каннибалов прокормил... 6)Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы... 7)Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть! 8.)Малютка Скуратов и Неврастенька Разин 9)Какая мерзость! Заверните мне пять штук 10)Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец" 11)В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака 12)Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. 13)Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... 14)Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула 15)А он, мятежный, просит дури... 16)Ничего, будут и на нашей улице танки! 17)Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда 18)Нашедшего выход затаптывают первым 19)А зомби здесь тихие... 20)Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим 21)Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! 22)Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! 23)Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении 24)В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... 25)Борьба за мир - это как секс за девственность. 26)Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим! 27)Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период! 28)Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир. 29)Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят! 30)Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. 31)Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове. 32)Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы! 33)Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник" 34)Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что 35)капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор. 36)Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров. 37)После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало. 38)На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно. 39)По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей! 40)В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать! 41)Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия. 42)Вскрытие показало: поциент умер от вскрытия.

Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:

Предлоги отказа от секса

"Стюардесса заметит" "В туалете слишком тесно" "Ты небритый" "Я небритая" "Подожди, я вспомнила что-то грустное" "А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!" "На улице еще светло" "Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит" "Это негигиенично" "Дети уже спят" "Дети еще не спят" "Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь" И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется" "Собака некормленная" "А ты мне подаришь ежика?" "Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка" "Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума" "Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой" "Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится" "Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры" (Варианты: "в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке") "Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло" "Поздно спохватился: у меня климакс" "Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!" "С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал" "Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"

Ну это наверно все слышали приколы Галыгина из комеди клаб.

Хитпарад фраз, которые люди говорят непосредственно перед сексом:

11 место - ой, кажется лифт застрял!

10 место - мальчик, хочешь конфетку?

9 место - ой, я столько выпила и ни капельки не пьяная!

8 место - здравствуйте, я Антонио Бандерас!

7 место - дорогой, я ударила наш "лексус"....

6 место - поехали на дачу, к сессии готовится

5 место - не догонишь, не догонишь!

4 место - снова не догонишь, не догонишь!

3 место - ну Юрий Михайлович, ну не успеваем достроить к олимпиаде!

2 место - э, кто мыло уронил?

1 место - а вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Хитпарад фраз, которые люди говорят сразу после секса:

15 место - а у тебя сигаретки не будет?

14 место - а ты на мне женишься?

13 место - ты че, уже спишь?

12 место - ну а теперь давайте знакомиться!

11 место - эээ, а че так дорого?

10 место - тебе хоть понравилось.. Григорий?

9 место - а вы точно Антонио Бандерас?

8 место - будешь знать, как мои яблоки воровать!

7 место - а всё-таки "ока" - просторная машина!

6 место - все равно я вам ничего не скажу!

5 место - а мой клип точно покажут по музтв?

4 место - всё пацаны, бежим отсюда!

3 место - кто здесь?

2 место - ну ладно, ладно, ладно, давайте вашу зачетку!

1 место - завтра ты первый пойдешь!

Это психологический тест, история о девушке.
Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала.
Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты.
Она влюбилась в него с первого взгляда.
Через несколько дней девушка убила свою сестру.

ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?

ВНИМАНИЕ: Правельный ответ напишу в ЛС тем кто отпишется на эту тему и напишет свой ответ...

Тем кто уже знает прошу не че не каму не говарить... иначе весь интерес пропадет...

Я когда первый раз этот тест прочитала, сразу угадала правильный ответ. Живая логика рулит
P.S. Видимо, у меня наклонности маньяка

"пересматривал самую первую матрицу. сценка, где тринити говорит "я знаю, почему ты не спишь, почему ночи на пролет не выключаешь компьютер..." сразу возникла мысль: "потому что качает с торрентов!" Баш (C)