Юмор

Сакура: Наруто, ты где вчера был? Наруто: Да к Саске в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. Сакура: Ну и кто кого? Наруто: Никто никого!!! Мы в шахматы играли...

Добавлено спустя 5 минут 46 секунд:

Сидит Оротимару у психиатра. П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь» П: Нет ножницы! О: Ножницы вбили? Обалдеть

Слышал это в нормальная вариации)

Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине))))))))))))))))

koshak

немного отстранено от истины... была такая ситуация, в машине была обнаружена початая пачка, а использовать (официально) ее было не с кем... вот так. поэтому надо в тайники весь потенциальный компромат прятать. и всегда думать на шаг вперед.

koshak ыыыы

забавно и мило - http://www.youtube.com/watch?v=pPBuec2KftE&play...ature=grec_index

— 19.06.2010 23:55 — В гей-параде в Берлине приняли участие 500 тыс. человек

В субботу в столице Германии прошел парад представителей сексуальных меньшинств. По данным организаторов, в нем приняли участие, по меньшей мере, 500 тыс. человек. Как сообщает Deutsche Welle, в Берлине это мероприятие состоялось уже 32-й раз. «Газета.Ru»

-------- О_о 500000 пид.... , это же целый город

Federal Marshal ужасно конечно, но туда вероятнее всего входили или лесбиянки и всякие трансвиститы... так что 500 000 там не набралось... это к лучшему

Добавлено спустя 41 секунду:

как поется в песне 7% людей пид..сты

Federal Marshal У меня большая надежда на человечество, я надеюсь большинство людей в толпе были гетеро и лишь хотели защитить там права и свободы этих... 500тыс...

да норм это же парад, сходить потусить нормально (без излишеств, ну вы поняли)

— 21.06.2010 20:00 — Правительство Украины в девять раз расширило посевы конопли

Кабинет министров Украины увеличил квоту на выращивание конопли на 800%, или на 8,9 тысяч га по сравнению с 2009 годом. Об этом, как сообщает «Украинская правда», говорится в постановлении правительства №454 от 16 июня. Причины такого решения не называются. «Газета.Ru»

--------- Эх, скоро весело заживут украинцы )

ну прям чуйская долина

Надо НТони сказать, как-никак 8900 Га "ха-ха" ))

спэшил фо koshak может и боян

Hitsugaya936 я видел когда-то)

http://dal.sci-lib.com/word020084.html

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

на список "избранных слов" справа так же стоит обратить внимание.

"Поскольку некоторым анимешникам подобного фансервиса оказывается недостаточно, они стремятся сделать панцушоты самостоятельно. Расово-правильные анимешники покупают фигурки любимых героинь и снимают с них юбочки, прежде чем сфотографировать. Еретические быдло-анимешники охотятся с говно-фотоаппаратами за косплейщицами и обычными девушками и яростно фотографируют фапабельные и не очень фапабельные трусики, снимки которых выкладывают потом в своих блогах и в сообществе" (С)

http://anime.mipt.ru/nge/nge26alt.srt <-- Эпохальная, в некотором роде, вещь.

Graved уже подобную штуку выкладывал года полтора назад=))) Затерялась правда...

Хотя не раз уже видели наверное)) Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия. *** Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее! *** Охотник новичок 7 раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха… *** Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви... *** - Девушка, а вы наверное в салон красоты ходили? - Да, ходила! - Закрыто наверное было?! *** Многие пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и еще тупее"! *** Я готов целовать курсор, которым ты водила! *** В этот день добро обернётся злом, всё цивилизованное человечество содрогнётся, матери устанут оплакивать своих детей. смотрите в мае, во всех школах города - ЕГЭ *** Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт... *** Она хотела бы жить на Манхетене и с Деми Мур делится секретами, но пока она живёт в Саратове и заедает котлеты салатами. *** И искромётным взмахом таза разбила крышку унитаза… *** ммм... Вкусно... как орбит макароны!

это лучше твоих убер скринов XDDD

http://community.livejournal.com/ru_linux/2526184.html

Жесть)