Юмор

но использовать движок, который разработан конкурентами, для своего продвижения - это какими свиньями надо быть

На прошлой неделе менял покрышки на машине, и увидел на шиномонтажке интересное объявление. Мол, вы можете накачать шины воздухом — входит в цену шиномонтажа, азотом — нужно доплатить за колесо 40-50 рублей и "смесью азота, аргона и кислорода" . Цена — 25 рублей за колесо. Указано процентное содержание газов. Азота — 78% , аргона — 1% , кислорода — 21% ... На мой вопрос, как идет бизнес по продаже этими товарами — мне сказали что в общем-то неплохо. Азотом качает примерно 5% клиентов. А "смесью" — почти 25%.

Бродяги рассказывают о том, что есть на Сицилии занятный обычай. Связан он с таким нужным опществу делом, как строительство и ремонт дорог. Суть его вот в чём: первым дорогу опробует самый уважаемый человек данной местности. И, так уж получаеццо, что наиболее уважаемым человеком местности оказывается местный мафиозный дон.

Выглядит процедура принятия работ следующим образом: весь из себя в шикарном белом костюме из легкой льняной ткани, садиццо, значиццо, дон в свой персональный мафиозный афтомобиль (нихуя не Мерседес, на Мерседесах отморозки из наркокартелей ездят; а вофсе даже Бентли, на крайняк Ягуар), естественно на заднее сидение. Наиболее приближонный консильери ставит ему на колени маленький поднос, а на поднос бутылку вина лучшего урожая с виноградника самого дона, и два высоких стакана, до краев наполненные таким-же вином. После этого машина трогаеецо, и на скорости 60 км/ч (штобы итальянские ПДД не нарушать), двигаеццо по сделанному / отремонтированнму участку дороги, в конце которого ожидает подрядчик.

Если дорога сделана на совесть, то дон, выйдя из машыны, подходит к подрядчику, протягивает ему стакан вина, другой берет сам, после чего говорит фразу типа: «Этот человек хорошее дело сделал, я полагаю!» и выпивает его; и подрядчик, и консильери, и все прочие уважаемые люди поддерживают тост; после чиво бутылка вина лучшего урожая с виноградников самого дона вручаеццо подрядчику, и он когда-нибудь, в очень торжественный день (дочь, там, замуж выдавать; или типо того) поставит её на стол, и скажет: «Это та самая бутылка, которую вручил мне сам дон Х/З какой!». И все будут очень рады и горды этим.

Это если дорога сделана зашибись как. Если же дорога сделана песдетскак очень хуево, и, в результате какой-нибудь кочки или ямки красное расплывчатое пятно украсит шикарные брюки дона, то в конце дороги, выйдя из машины, дон демонстративно разобьет полупустые стаканы, а парочка дюжих консильери засунет бутылку вина лучшего урожая с виноградника самого дона непосредственно в заднецу подрядчику. И до тех пор, как дорожное полотно будет переделано на совесть, бутылку доставать будет строго запрещено! Затем бутылка, конечно, все равно достанеццо подрядчику, но на праздник или торжество он её, конечно, выставлять гостям не будет….

Такой вот сицилийский обычай. Правда занятный? Только вот какой нюанс: вообще-то этот обычай я сам выдумал. Х/з, может глюк такой приключилсо, просто когда я выворачивал с Савельева на Куйбышева, аккурат в тамошнюю колдоебину (а иначе никак, колдоебина поперек всей улицы), авто мое тряхнуло довольно сильно. И, так уж получилось, слегка язык прикусил. И сквозь искры и туман в глазах мне почему-то привиделся идущий передо мной на 60 км/ч Бентли, который переваливался на колдоебинах и подпрыгивал на кочках; в заднем стекле ево виднелся затылок, смутно напоминавшый затылок Марлона Брандо; а в конце улицы стоял началник ДРСУ № 5 Задрищенко Кукуй Михайлович, и, судя по выражению лица, явно ожидал каких-то неприятностей на свою заднецу…

ЗЫ: ДРСУ с ево начальником конечно тоже выдумал. А вот дороги – нихуя…

© Доктор Эвтаназиолог

Скоро ЧМ 2010 в ЮАР. Эти вопросы о ЮАР были заданы на одном из туристических сайтов этой страны и на них были даже получены ответы:

В: А я увижу у вас на улицах слонов? (США) О: Зависит от того, сколько Вы выпьете.

В: А это безопасно, бродить в зарослях ЮАР? (Швеция) О: Хм, так это правда, что о вас, шведах, говорят?!

В: Как идёт время в ЮАР? (США) О: Назад. Не стоит у нас слишком долго оставаться, а то может случиться так, что Вы станете слишком маленьким, чтобы одному лететь до дома.

В: А у вас там есть денежные автоматы? И не могли бы Вы мне выслать список этих автоматов в Йоханессбурге, Кейптауне и в Джеффрисбэй? (Великобритания) О: А по какой причине умер ваш прошлый раб?

В: Вы можете мне выслать информацию о Бегах мишек коала в ЮАР? (США) О: Ав-стра-лия – это такой большой остров в середине Тихого океана. Аф-ри-ка – это такой большой треугольный континент южнее Европы, где нет.. ах, забудьте это. Конечно, Бега мишек коала проводятся каждый вечер вторника в Хилброу. Приходите голым.

В: В каком направлении север в ЮАР? (США) О: Посмотрите на юг и развернитесь тогда на 180 градусов.

В: Могу ли я ввезти к вам набор столовой посуды? (Великобритания) О: Зачем? Пользуйтесь пальцами, как мы!

В: Есть ли у вас там парфюм? (Франция) О: Нет, нам не нужно. МЫ не воняем!

В: Не могли бы Вы назвать регионы в ЮАР, где женщин меньше, чем мужчин? (Италия) О: Да, ночные клубы для голубых.

В: Смогу ли я у вас говорить по-английски? (США) О: Конечно, если вы владеете этим языком – тогда без проблем.

В: А у вас там, собственно, бывают дожди? Я по телевизору еще ни разу не видел, что у вас дожди бывают. Как же растут тогда у вас растения? (Великобритания) О: Мы импортируем все растения полностью выросшими и сажаем их. А потом смотрим, как они медленно умирают.

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

В Великобритании водителя лишили прав за то, что он управлял в пьяном виде… игрушечным автомобилем. Причем, он ездил на розовой машине куклы Бабри по своему собственному садовому участку, передает «Газета.ру». Однако когда его «покатушки» увидели полицейские, то они мгновенно составили протокол о езде на транспортном средстве в состоянии алкогольного опьянения. При этом судья поддержал служителей закона и лишил Пола Хаттона прав на три года!

По словам несчастного водителя, который остался без водительского удостоверения за вполне невинную выходку, он просто подавлен. А решение судьи его «несколько удивляет», но Пол рассчитывает, что судья высшей инстанции отменит данный приговор по причине его полной нелепости.

В гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду.Диагноз - инородное тело влагалища.Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите". К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно...

"Байки скорой помощи"

- Только не говорите, что я все вру!... «Обчество» изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял каждую карту вызова: «Это что за х@рня тут написана, а?!!!!»… Тут взорвались все присутствующие!... Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья… Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все…

… Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.

Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла загвоздка. В теории… кое-что… было известно. Были даже заранее прочитан ряд порнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность?...

Они позвонили на «03»…

… «Молодым» потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой «скорой» « помощи»… Надо отдать должное доктору – он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним – оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на тему «Откуда берутся дети и как этого добиться». Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на пальцах и примитивных рисуночках «что», «куда» и «для чего». Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару по «продолжению рода». Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса «А как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая?», доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе «сколь угодно» и «куда угодно». Наконец принципиальные тезисы были усвоены и «профессор» отбыл восвояси… Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)… …Теперь попытайтесь представить реакцию на этот рассказ утонченных сотрудников «Скорой»… когда каждый легко сумел поставить себя на место коллеги и потому рвал сейчас жабры от гомерического смеха…

digicow: I'm gonna train my children to say sudo instead of please

Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.

Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

Остановиться уже не могла. Дальше искала уже специально. И вот вам! Едва переведя дыхание и размазав слёзы, сразу запостила.

Єбусева Чердаклі Чаплик Чорн описький Бідочка Дідусь Білоцица Вінгейт

Віндюк Абебе Гавва Девкі Гергелаба Варе ньє Дермо Герцій Гей Байда Вакс Гексель Абияк Аблямітов Акім Аблятифович Бандос Децик-Сало (!!!) Грядуща Дрюкова Бліндер Видай Виду та Дирдира Жижа Виклюк Било Дикун Жопін ський Жмурик Жуйков Бляха Бляхер Блюй А мбалов Бобро Бобик Горбик Гой Гнида Апи ваморе Гнидка Бокало Голодняк Достатній Задависвічко Задом Закала Заморило Запухл як Застрижена Зябля (!!!) Зюзя (!!!) Розгон Кідалов Кіптик Кішко Качала Лаба Карга Караван Калій Канаєва Каюк

Крейза Кретиніна Кривая Криворучко Криву ля Клікайло Лихобаба Кочмарська Кобєц (!!!) Логін Ковадло Кобля Йокоб Колотило Копець (!!!) Коник Конторчік Йосик Лох (!!!) Лошак Кошмарик (!!!) Курило (а это вообще ректор Луганского национального педунивера!) Куриш Куропій Кукало Любивий Нігрескул Піндюра Пісьо (!!!) Невечеря Наавгуст Педері Неварко Н егрей Оберемок Падляк Недовіз Недобой На гнибіда Нагнойний Перерва Парик Малахатка Майка Накидайло (!!!) Обломська Маломуж Малявка Непочата

Папсуй Насруллаєва Пацан (!!!) Нетреба Нехря Маткін Пашкуда Приби ло Пробилов Прозапас Пройдисвіт (выдавали летом кредит товарищу с такой фамилией! Для несведущих поясняю - это означает "пройдоха") Проколишина Округ Писечко (!!!) Мозіл Порошок Полторадня Попаденець Попадюк ( Попкова Попсуй Поточняк Мохнощокова По тягайло Поцяпун Пузис Пукай (!!!) Пукас Мусор (!!!) Нюкало Пшик Сачок Сатанівський Ско бля Спічкі Суржик (!!!) Стисло Сусідка Тітікало Хавалка Хе р Фака (!!!) Телегей Телебзда (!!!) Телемуха Факас Хайло Фанта Трахано в Урода Хропот Троян Тисячка Циц Цицик

Тиховліз Тихоліз Холодняк Холява Уста Сервер Абдуллайович Тупиця Хуюнг Цьома Тягі Яко сь Ширяєвський Шпаргала Штемпель Шутер

У меня аутентичность фамилий не вызывает сомнений, потому что примерно с 10% я сталкивалась лично. А на прежней работе сложилось впечатление, что в Ужгородский филиал набирали людей именно согласно фамилий. Сейчас уже и не припомню всех, но помимо упомянутой Тупицы, там был товарищ по фамилии Драгула. У моей подруги девичья фамилия - Удод. Буквально на днях столкнулась на работе с клиентом по фамилии Сисенко. Умирали с подругой над письмами, подписанными. Цыбуля, директор ООО "Пентхаус", и Волкодав, директор страховой компании. А ещё со мной работает дама по фамилии Гей - вот уж точно повезло! - и сотрудник Мартышко, который всегда напирает на последний слог своей фамилии, правда, безуспешно. У мамы была коллега по фамилии Лядская. Ну, тут всё просто, тем более и поведения она была соответствующего. В институте одним из лучших преподов был умница Павел Морозов. Но это уже из другой оперы. А вообще есть масса ржачных украинских фамилий, их я думаю поболе, чем русских. А, вот напоследок. Вспомнила только что, как ходила к косметологу, который офис арендовал в большом здании. На втором этаже, на указателе большими золотыми буквами было красиво выведено "Михаил Шумахер". Правда, нотариус. А во время последних выборов, когда списки просматривала, наткнулась на поллиста, занимаемого кланом Пидоренко.

Я как понимаю дело было в Украине

Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те жэ коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложили залезть бобслеистам Не те дали швабры штоб в кёрленг играть Подставили Плющенко, ё$ вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять прое$али И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, што опять сука в жопе страна!

<ChaosTeacup> playing fucking? <ChaosTeacup> fucking isnt a game, its a very very serious sport <Chiri> it can be quite competitive <ChaosTeacup> although its best if you end in a draw <Chiri> but the professional leagues aren't very respected as a career path <ChaosTeacup> its best to play in the minors <ChaosTeacup> wait <ChaosTeacup> no

<prote> apparently "my dealer got arrested" is not an acceptable answer when mom asks "What happened? You look sad today"

Байка эта от Джорджа Орвелла. Я думаю что верить можно. Орвелл её услышал из первых рук и сам ей верил настолько, что поделился с читателями английского журнала "Трибьюн". А к вранью в газетах он относился категорически отрицательно. Да и история-то, в общем, не очень удивительная. Тысячи таких было.

В грозовом 1944-м, в ходе несколько запоздалого освободительного марша по братской Франции, доблестная армия Его Величества взяла в плен вражеское подразделение с русским триколором и буквами РОА на рукавах. Оформляя пленных, штабисты британской контрразведки наткнулись на двух смуглых пареньков. Все попытки выудить из них какие-либо личные данные с треском провалились - они отказывались понимать простейшие вопросы на всех языках известных прекрасно образованным британским офицерам. При этом лопотали между собой, улыбались, и вели себя совершенно невраждебно. Сослуживцы показали, что пареньки всегда держатся вместе, с другими не водятся, но отлично понимают несколько слов на великом русском командном. Откуда они взялись не знали и офицеры-власовцы.

Уязвлённые, разведчики вызвали ведущего оксфордского специалиста по малоизвестным славянским языкам (благо он знакомый, половина офицеров в Оксфорде обучалась). Профессор серьёзный. О нижнелужицком языке, например, книгу написал, кашубский понимает как родной, а на древнеславянском чуть ли не стихи пишет. Приехал профессор, заговаривал с пареньками и так и этак, но уехал ни с чем. Ну и ладно - оставили их в покое в лагере военнопленных. В общем-то не до того, война идёт.

А в лагере том дослуживал старый сержант, ветеран, протопавший всю Азию, воевавший в Бирме, Индии, Афганистане. И вот однажды он случайно слышит разговор между пареньками. И моментально узнаёт язык. Дело в том, что наши герои говорили ни на каком другом, а на одном из нескольких тибетских языков. У них там горы высокие - тут один язык, а в соседнем ущелье уже совсем другой. И именно в правильном ущелье пришлось служить сержанту в молодые годы. Пареньков взяли обратно в оборот и с помощью сержанта легко узнали следующее.

Однажды, во время прогулки в горах эти парни, родные братья, видимо заговорились, завернули в неправильную долину, и перешли через ту воображаемую но святую линию, которую рьяно охранял товарищ Карацупа, его верный пёс Ингус, а также остальные бойцы Главного управления пограничной и внутренней охраны НКВД СССР. Братьев хватают, профессоров-лингвистов из Москвы почему-то не вызывают, а вместо этого посылают без промедления на одну из строек социализма. С началом войны братьев, как особо не провинившихся, сразу призывают, в запасном полку обучают команде "Ура!", и с маршевой ротой отправляют на фронт затыкать очередной прорыв. Время было суровое, людей не хватало. Взяли их в плен или же они сами перешли к немцам - история умалчивает. С ориентированием на местности у них, известно, было слабовато, и возможно они просто заблудили в траншею врага.

В немецком лагере братья через некоторое время записыиваются в хиви (не понимая при этом ни слова) и, неудержимо влекомые судьбой отправляются в группу армий "Африка", под командование "Лиса пустыни" Эрвина Роммеля. Надо думать, служат в обозе. С Роммелем эвакуируются в северную Францию, где вскоре после высадки в Нормандии их, в силу славянского происхождения, одевают в форму РОА и бросают на фронт затыкать очередной прорыв. Там незадачливые братья и попадают в плен к британцам.

Всё это время они не разговаривали ни с кем кроме друг друга, и не имели ни малейшего понятия где они, зачем, и вообще что вокруг происходит. Тем не менее с ума не сошли, а наоборот стойко переносили все тяготы и лишения воинской службы, как им завещали в запасном полку.

В конце байки Орвелл шутит, что для завершения сюжета стоит этих парней записать в британскую армию и отправить на войну с империалистической Японией, чтобы в один прекрасный день они подошли к родной деревне, но со стороны противоположной той, в какую ушли лет десять назад. Боюсь, что они и вправду в конце концов оказались поближе к родине, но отнюдь не в качестве гвардейцев Его Величества. Но хочется верить, что железные нервы их не покинули, и судьба их сложилась не так плохо как могла бы. Жуткое оно, это китайское проклятие - "Чтоб ты жил в интересные времена!"

Ю.Ю.Шевчук: Я хочу Вам сказать, что в прошлом году весь город бился за спасение архитектурного центра Петербурга. Как давили - Вы даже себе не представляете, - давили страшное дело! А ведь мы дрались за город - Вы же в нем родились - удивительный, жемчужина мира. Чего только не было, какие препоны не ставили! А народ только звереет от этого. Зачем это делать? Вы же большой вес имеете, надо его там как-то... В.В.Путин: 76 килограммов.