Юмор

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Для девушки примерить и не купить, всё равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть!!!

---

Если газету “Из рук в руки” положить в туалет, то как она будет называться?

---

Вот я не матеpюсь и живy заебись!

---

Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал.

Чем больше хочешь, тем чаще хочется…

---

Хорошо, когда хорошо! В противном случае противно.

---

Иметь жену-директора банка или иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Нас,девочек с самого детства учат ничего не брать у незнакомых мужчин... Блин, лучше бы учили не давать...

Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?

- Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

короче, нерусский тип попадает на зону, заходит на хату никому салам не дает, заходит садится, достает колбасу из сумки , кушает и ложет обратно, через два часа опять достает колбасу , кушает и опять в сумку, пацаны на хате не вытерпили и говорят: слыш ты нерусь , ты пришел на хату даже салам никому не даеш, и уважения не проявляеш, у нас тут вор сидит, хотя бы ему прояви уважение. Нерусь подходит к вору и говорит: ты вор???? да я вор!!! не дай аллах у меня с сумки колбаса исчезнет, я тебя первого поломаю

Американский программист, проработав даже 10 лет в России так и не понял, почему россйские программисты каждый раз когда что-нибудь не получается говорят: Твой кролик написал! (Your bunny wrote)

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.

Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. *Внешка*

ВТ СТАЛ неплохим интернетом,потому что конкуренция со стороны оптоволоконников заставила повернруться к пользователям лицом, каким он был до этого.....жаль страничка с тарифами и ценами не сохранилась года за два назад.Я потому и написал ,что боян,раз уж заговорили о вт чеж ей не вспомнить 64 кб в секунду? А сейчас,согласен,и тарифы и цены вполне приемлемые,даже более чем)

Dancon это ключивое слово и ты сам отметил! а я прерасно помню что и другие были не фантан, тоже сенди за 750 рублей давала 128 кб анлим, а вт за за теже 750 давали 256 кб\сек и 5 гигов, а потом скодость падала. и этого хватала. Так что этож нытье Батекька. И я прекрсано щас слущу о проблемах дома, что вырубают серва на неделю и просто разрывы сенедей, и много что другого, У меня Вт включен 24\7 проблемы бывают на пару часов раз в квартал,или при в воде новых ИП. Говрю же тут руки нужны, интернет очень хороший

Быть злодеем — неплохой выбоp каpьеpы. Единственный минус — всякий Злой Властелин из книг или фильмов рано или поздно проигрывает. Неважно, повелевает он варварами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками — он постоянно делает одни и те же элементарнейшие ошибки. А ведь все могло бы быть совсем иначе, воспользуйся он этими советами. 1. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом. 2. Для моих вpагов pасстpел — вполне достаточное наказание. 3. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их. 4. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу: "Hет", и застpелю его. Hет, лучше я застpелю его, а потом скажу: "Hет". 5. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся при скpомной гpажданской цеpемонии. Мы не будем устраивать гpандиозный спектакль тpи недели спустя. 6. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью: "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!". Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. 7. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены или в них будет выпущено по нескольку обойм; их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. 8. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы. 9. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов. 10. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти. 11. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает. 12. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду их и тоже убью немедленно, а не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость. 13. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты. 14. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую мелкую симпатичную звеpушку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи. 15. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками. 16. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю. 17. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию. 18. Я никогда не буду создавать компьютеp умнее себя. 19. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам. 20. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен как "Слив нечистот". Дважды герой виртуального труда. 21. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой. 22. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. 23. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие. 24. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект "Властелин"" и не оставлю его лежать на моем столе. 25. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы. 26. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали. 27. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции. 28. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яду и отойду по какому-нибудь поводу, то по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет. 29. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола. 30. Я удостоверюсь, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено. 31. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. В конце концов, я же отобpал его у геpоя! 32. Если я задумаю двойную казнь — геpоя и мелкой сошки — героя казнят первым. 33. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта

Sneik Несколько простых вычислений: Сенди- тариф 128кб/с(16кБ/с) 750 рублей. 128 кб * 60 с. * 60 мин.*24 ч.*31 д./(8*1024 кБ)=41 850 МБ в месяц. Вычтем отсюда проблемы с Интернетом (которые действительно периодически случались) примерно 40ГБ в месяц можно было выкачать с внешки при 24/7.

Волга Телеком- тариф 256кб/с(32кБ/с) 750 рублей. 5ГБ*1024*1024/(32*60*60*24)=примерно округляя получится 2 дня. Дальше, если мне не изменяет память, скорость зарезалась до 32кб/с(4кБ/с). 32 кб * 60 с. * 60 мин.*24 ч.*29 д./(8*1024 кБ)=9.787 ГБ Вцелом: 15 ГБ в месяц… Заключение: Даже при тех тарифах, сенди все равно превосходила Вт (я не упоминаю еще о разнице в скорости по кольцу).Хотя дискинекты действительно доставляют проблемы...

Зы: Извиняюсь за столько флуда не по теме, просто сегодня отвратное самочувствие,надо куда-то излить энергию, прошу простить… Предыдущий пост убрал под спойлер).

У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я посплю?" 2. На практике "когда же я поем?" 3. В сессию "когда же я сдохну?"

  ***

Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

  ***

Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

  ***

Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться

  ***

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют

  ***

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. (П.)репод: -Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: -Ну тогда я полетел. П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдаёт на 5. П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь? С.:Конечно с золотом! П.: А я бы с умом взял! С.: -Ну, кому чего не хватает!!! П. взбесился написал в зачётке: козёл! Студент уходит,а через несколько минут возвращается: -Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!

  ***

- Как называется прибор для измерения силы тока? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно!

  ***

"Вопрос" Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.