Loading...
Error

Юмор

Страницы:   Пред.  1, 2, 3 ... 20, 21, 22 ... 42, 43, 44  След.

Ответить на тему
 
Автор Сообщение

arfist

Стаж: 16 лет

Сообщений: 4900

Провайдер: Дом.ru

Пол: Не определилось

Он-лайн: Нет

Карма: +1.82



наши на Тотошке Very Happy


_________________
( ╯°□°)╯
pic
Profile PM

Journeyman

Стаж: 16 лет

Сообщений: 3110

Откуда: НиНо, Центр

Провайдер: ВТ (IXNN)

Пол: Onna (Ж)

Он-лайн: Нет

Карма: 0.00

post 06-Окт-2009 20:04 (спустя 13 минут)

arfist писал(а):

наши на Тотошке
Smile
Profile PM

Тюнс

Стаж: 16 лет

Сообщений: 1390

Провайдер: ВТ (IXNN)

Пол: Otoko (M)

Он-лайн: Нет

Карма: 0.00

post 06-Окт-2009 21:41 (спустя 1 час 36 минут)
arfist
а скрин есть или расскажи, что было?...
Profile PM

arfist

Стаж: 16 лет

Сообщений: 4900

Провайдер: Дом.ru

Пол: Не определилось

Он-лайн: Нет

Карма: +1.82

post 07-Окт-2009 05:53 (спустя 8 часов)
Тюнс

наши на Тотошке Very Happy
pic
и еще торрент сразу после выделенного тоже забавен

_________________
( ╯°□°)╯
pic
Profile PM

Alish

Стаж: 16 лет

Сообщений: 138

Откуда: Автзвд

Провайдер: Дом.ru

Пол: Otoko (M)

Он-лайн: Нет

Карма: 0.00

post 09-Окт-2009 23:50 (спустя 2 дня 17 часов)
Вася:
- Календарь индейцев Чероки заканчивается в 2012 году.
- Индейцы Зулу верили, что в 2012 году мир «перевернётся с головы на ноги».
- Календарь Майя заканчивается 21 декабря 2012 года.
- В 21 веке у индусов заканчивается век Кали-юга, за которым последует обновление времени.
- Египетский календарь заканчивается в 2012 году.
- Инки назвали 2012 год датой «встречи с самим собой», ацтеки Шестым Солнцем.
Steve48:
А в Висте календарь заканчивается в 2099, так что не переживай!
Profile PM

Sneik

Стаж: 16 лет

Сообщений: 2415

Откуда: НиНо, Автозавод. Тариф 6 мб от ВТ

Провайдер: ВТ (IXNN)

Пол: Не определилось

Он-лайн: Нет

Карма: 0.00

post 13-Окт-2009 18:25 (спустя 3 дня)
arfist
нани на тотошке 2: ревенж!
http://tokyotosho.info/search.php?terms=%D0%B1%D0%B...D1%87&type=0
Profile PM

ExTamplier

Стаж: 15 лет

Сообщений: 2790

Провайдер: Не определен

Пол: Otoko (M)

Он-лайн: Нет

Карма: +0.01

post 13-Окт-2009 20:31 (спустя 2 часа 5 минут)
Sneik
япадсталом ...

_________________
pic
Profile PM

TVR

Стаж: 16 лет

Сообщений: 2539

Откуда: Bor

Провайдер: ВТ (IXNN)

Пол: Otoko (M)

Он-лайн: Нет

Карма: +0.64

post 13-Окт-2009 21:06 (спустя 35 минут)
Sneik
а что тут такого?

_________________
pic
Profile PM

Sneik

Стаж: 16 лет

Сообщений: 2415

Откуда: НиНо, Автозавод. Тариф 6 мб от ВТ

Провайдер: ВТ (IXNN)

Пол: Не определилось

Он-лайн: Нет

Карма: 0.00

post 13-Окт-2009 21:47 (спустя 40 минут)
ну как бы леопольд и блич по русски написано ^____^
Profile PM

arfist

Стаж: 16 лет

Сообщений: 4900

Провайдер: Дом.ru

Пол: Не определилось

Он-лайн: Нет

Карма: +1.82

post 14-Окт-2009 19:31 (спустя 21 час)
там в последнее время часто такие появлятся стали xD

_________________
( ╯°□°)╯
pic
Profile PM

Smith

Стаж: 17 лет

Сообщений: 4007

Провайдер: МТС Домашний (IXNN)

Пол: Otoko (M)

Он-лайн: Нет

Карма: +26.03

post 23-Окт-2009 15:05 (спустя 8 дней)
вот, один сабж с одного автомобильного сайта, написан в теме "Чтоб Под Капотом Всё Блестело"

Цитата:

Считаю что тема не раскрыта. Внешняя чистота мотора важна, но важнее внутренняя. Могу рассказать как я чищу мотор изнутри. Машина это живой огранизм, в моём случае женского рода. Считаю наиболее правильным подход к женщинам "сзади", или через задний проход. Итак методика очистки двигателя.. Берем гибкий щуп (3м), аппарат для проведения гастроскопии (гибкий шланг с фонариком и камерой на конце), катетор, насос в возможностью работы в прямом и обратном направлении, специальный состав для очистки "Напидорь37" (рецепт это ноу хаю, поэтому не расскрываю). С этим нехитрым инструментом подходим к машине сзади ранним утром. Время очистки очень важно, т.к. примерно в 5-6 утра клапаны в двигатели удлиняются и зазоры становятся более благоприятны для применения средства "Напидорь37". Вводим плавно, но в тоже время быстро, гастроскоп через глушитель, проходим резонатор, заходим в паук и упираемся в приоткрытый выпускной клапан и останавливаемся (тут нада притаиться), при этом по изображению на экране прибора оцениваем загрязнения двигателя. Далее к катетору подсоединяем ёмкость с жидкостью "Напидорь37" и насос с производительностью не менее 53 л/ч. Катетор присоединяем к гибкому щупу и и вводим это своё хозяйство влед за гастроскопом, проходим резонатор и паук, и через приоткрытый выпускной клапан дерзко входим в камеру сгорания и немедленно выполняем цель визита -- впрыскиваем спецсостав "Напидорь37". Мотор вздрогнет и от неожиданности провернется, тем самым приоткроются выпускные клапана и вдругих цилиндрах, а это нам и надо. Повторяем описанные операции во всех цилиндрах, далее переключаем насос в обратное положение и отсасываем грязь с остатками чудо состава. Двигатель чист...

Готов отведить на конкретные вопросы по указанной методике очистки.
и один из ответов:

Цитата:

А в каких магазинах можно купить "Напидорь37"? Я как понимаю, он посильнее чем "Напидорь12" ... у нас в городе только "Напидорь12" есть... в магазинах продавцы вообще не знают и с такими круглыми шарами смотрят когда слышат про "Напидорь37"... Типо, вы че он же всю движку съест.....

_________________
pic
Profile PM

Graved

Стаж: 16 лет

Сообщений: 2170

Откуда: Outer asteroid belt

Провайдер: Не определен

Пол: Otoko (M)

Он-лайн: Нет

Карма: +0.96

post 24-Окт-2009 19:25 (спустя 1 день 4 часа)
Сейчас я буду боянить:

Цитата:

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Как романтично, не правда ли?
Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,
у всех одно и то же на уме.
ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

"Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Блять!!!.... КОСМОНАВТЫ!!"

_________________
The blood of the covenant is thicker than the water of the womb.
I plan to live till I finish my backlog. Hopefully, before the heat death of the universe.
https://nick-name.ru/nickname/id365278
Profile PM

Journeyman

Стаж: 16 лет

Сообщений: 3110

Откуда: НиНо, Центр

Провайдер: ВТ (IXNN)

Пол: Onna (Ж)

Он-лайн: Нет

Карма: 0.00

post 24-Окт-2009 19:32 (спустя 6 минут)

Graved писал(а):

- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Rolling Eyes
Profile PM

Alish

Стаж: 16 лет

Сообщений: 138

Откуда: Автзвд

Провайдер: Дом.ru

Пол: Otoko (M)

Он-лайн: Нет

Карма: 0.00

post 24-Окт-2009 23:04 (спустя 3 часа)
скрытый текст
pic
В выпуске австралийских новостей появилась гигантская чайка

В эфире выпуска новостей на австралийском канале Channel Nine за спиной ведущего появилась гигантская чайка, пишет газета The Telegraph. Птица попала в поле зрения камеры, транслирующей в режиме реального времени вид на Мельбурн, на фоне которого в студии сидит ведущий.

По словам ведущего новостей Питера Хитченера (Peter Hitchener), работавшего в тот день, ему с большим трудом удалось сохранить невозмутимость в момент появления на экране гигантского изображения птицы.

"Я читаю серьезную новость про организованную преступность в городе, и тут опять появляется эта чайка", - рассказал Хитченер. Днем ранее, пояснил ведущий, птица уже попадала в камеру, показывающую вид на Мельбурн, однако в тот момент изображение не шло в эфир. "Огромные птичьи глаза-бусины - одна из самых страшных вещей, которые я когда-либо видел в жизни", - признался Питер Хитченер.
Profile PM

Коммуниздий

Стаж: 16 лет

Сообщений: 839

Провайдер: ВТ (IXNN)

Пол: Не определилось

Он-лайн: Нет

Карма: 0.00

post 24-Окт-2009 23:46 (спустя 42 минуты)
Alish
Rolling Eyes
Profile PM

ExTamplier

Стаж: 15 лет

Сообщений: 2790

Провайдер: Не определен

Пол: Otoko (M)

Он-лайн: Нет

Карма: +0.01

post 25-Окт-2009 01:31 (спустя 1 час 45 минут)

Graved писал(а):

Дорогая Наташа..
Very Happy

_________________
pic
Profile PM

TVR

Стаж: 16 лет

Сообщений: 2539

Откуда: Bor

Провайдер: ВТ (IXNN)

Пол: Otoko (M)

Он-лайн: Нет

Карма: +0.64

post 26-Окт-2009 12:54 (спустя 1 день 11 часов)
нормально так
Главная » Фотоальбом » Картинки » Аниме, Манга Наруто

_________________
pic
Profile PM

ExTamplier

Стаж: 15 лет

Сообщений: 2790

Провайдер: Не определен

Пол: Otoko (M)

Он-лайн: Нет

Карма: +0.01

post 01-Ноя-2009 18:33 (спустя 6 дней)
Very Happy
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у
меня в лифте.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то - и бегом отсюда.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне
клуба "Всякая куйня".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог
сложить
их все одну к одной, по порядку.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Tвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.

_________________
pic
Profile PM

Smith

Стаж: 17 лет

Сообщений: 4007

Провайдер: МТС Домашний (IXNN)

Пол: Otoko (M)

Он-лайн: Нет

Карма: +26.03

post 01-Ноя-2009 18:41 (спустя 7 минут)

VEDUN писал(а):

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
бойан... меня больше забавляло вскрывать жмуру череп, втыкать в моск процессор... киборх

_________________
pic
Profile PM

Graved

Стаж: 16 лет

Сообщений: 2170

Откуда: Outer asteroid belt

Провайдер: Не определен

Пол: Otoko (M)

Он-лайн: Нет

Карма: +0.96

post 22-Ноя-2009 17:43 (спустя 20 дней)
Доброе утро, Ёжик! – сказала мама и открыла в комнате занавески.
- Доброе утро, – ответил Ёжик.
А сам подумал, просыпаясь: «Доброе утро, доброе утро. А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня «Санту Барбару» смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. Бля».
- Доброе утро, Ёжик! – сказал папа, когда Ёжик вошел на кухню.
- Доброе утро, – сказал Ёжик.
А сам подумал, садясь за стол: «И этот туда же. Доброе, доброе. Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, бля, а утром «доброе»! Ага, как же! Добрейшее, блядь».
- Доброе утро, Ёжик! – сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.
- Доброе утро, – пробубнил Ёжик.
А сам подумал, захлопывая парадную дверь: «Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте «хуй» написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим «доброе», блядь».
- Доброе утро, Ёжик! – сказал Медвежонок, когда Ёжик проходил мимо берлоги.
- Доброе утро, – буркнул Ёжик себе под нос.
А сам подумал, пнув камешек лапкой: «Пидар гнойный! Доброе, видите ли! Как вчера на перемене так: «Ёжик, а хули ты весь в иголках, не уважаешь?» А как сегодня контрольную по математике списывать, так сразу доброе. Ага, подонок, еще жывачку мне пообещай, сука! «Доброе», блядь».
- Доброе утро, Ёжик! – сказал Бобер, когда Ёжик переходил речку.
- Доброе утро, – выдавил Ёжик, перепрыгивая лужицу.
А сам подумал: «Ну ёп твою мать! Хули заладили-то! Тебе, еще, старый пидар, доброе, да!? Как, сука, вчера мост разобрал, и я в обход 14 километров хуярил, так ничего, а сегодня, блять, на хуй, «доброе»! Да чтоб тебе деревом упавшим хвост на хуй отрубило! «Доброе», блять, на хуй».
- Доброе утро, Ёжик! – сказала Белочка, когда Ёжик подошел к школе.
- Да пошла ты на хуй, дура! – взорвался Ёжик.
- Ой, ты у меня такой оригинальный, я тебя за это так люблю! – сказала Белочка.
И в школу они вошли в обнимку, потому что любили друг друга.

К зданию райотдела подъехал «ЗИЛ» раскрашенный в цвета «Ночного дозора»
и из него высыпала куча специалистов в оранжевых жилетах и кирзовых
сапогах, которые сразу, шумно матерясь, начали вскрывать асфальт. Люди
текли мимо, обходя ремонтников на расстоянии метра. Удивленно
прислушивались, не понимая, откуда идет грохот отбойных молотков.
Выкопав яму 4х4 метра и еще четыре глубиной, ремонтники так же внезапно
исчезли: «Не иначе, в сумрак ушли» - сплетничали в дежурке.
Через неделю начальник отдела вызвал в кабинет участкового, долго возил
лицом по столу, и в конце поставил задачу: Выяснить, кто и зачем вырыл
перед крыльцом яму и когда ее закопают…
Действительно, неудобства: яма у самого крыльца! накануне ночью два
ГАИшника привезли пьяного, в процессе доставки оба рухнули в яму,
пьяный, с риском для жизни вытащивший своих конвойных, был с почетом
эскортирован до дому на машине с мигалками.
Участковый, проработав неделю, отыскать ремонтников не смог,
расписавшись в собственном бессилии. На планерке начальник морально
уничтожил нерасторопного работника и поручил поиск уголовному розыску.
Операм центральной зоны, с интересом наблюдавшим за страданиями
околоточного, сразу стало не смешно.
Прошла неделя, другая… На каждой планерке старший «Центра», бледнея и
заикаясь, докладывал результаты работы по розыску паршивцев… Дело
однако стояло. В дежурке предприимчивый Степаныч принимал ставки:
найдут - не найдут, в соотношении три к одному.
Те, кто поставил на «не найдут», в уме подсчитывали барыши…
Проиграли и те и другие: дабы избежать дальнейших насмешек и большего
позора, глухой ночью, опера центральной зоны подогнали трактор, засыпали
яму, потом на машине участкового, в жестяной ванне, навозили натыренного
где-то асфальта и до утра его утаптывали…
«Могут ведь работать, когда захотят!» - умилялся начальник, прогуливаясь
по свежеуложенному асфальту.

Цитата:

Налево сказку говорит
Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

_________________
The blood of the covenant is thicker than the water of the womb.
I plan to live till I finish my backlog. Hopefully, before the heat death of the universe.
https://nick-name.ru/nickname/id365278
Profile PM

Amsterdam

Стаж: 15 лет

Сообщений: 1000

Откуда: Автозаводский р-он

Провайдер: ВТ (IXNN)

Пол: Не определилось

Он-лайн: Нет

Карма: 0.00

post 29-Ноя-2009 09:53 (спустя 6 дней)
И говорит Иисус Петру,отсюда твой дом видно...
Profile PM

Graved

Стаж: 16 лет

Сообщений: 2170

Откуда: Outer asteroid belt

Провайдер: Не определен

Пол: Otoko (M)

Он-лайн: Нет

Карма: +0.96

post 10-Дек-2009 08:36 (спустя 10 дней)
Проведенный в Великобритании опрос показал, что жительницы этой страны плохо осведомлены о вопросах контрацепции. Почти два процента британок полагали, что противозачаточные таблетки защищают от передачи ВИЧ при половом контакте. Около 1,5 процента опрошенных женщин в качестве средств контрацепции использовали колу, а также пленку для пищевых продуктов.

Цитата:

Едешь так в транспорте рядом с девушкой, ничего не подозреваешь...
А она — попадья! 80-го уровня!

- Да, кто там?
- Пиздец.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного...Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...
Апокалипсис сегодня
Апокалипсис сегодня

Серия миниатюр про ядерный взрыв в условиях современности.

- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>

***

- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!

***

- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?

***

- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб

- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил – как живые получились.

***

- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.

***

- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!

***

- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

***

- Пацан,семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть – и без семок. А свои кончились…

***

- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?

***

- Да заебали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был – я бы сам там щас сидел!

***

- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?

***

- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.

***

- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое.

***

- Смска пришла.
- Родные беспокоются?
- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт…

***

- Ты чё дома сидишь? Щас ёбнет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.

***

- Блять. Я думал, у меня одного мечта – поссать с балкона, глядя на ядерный гриб…
English
<Stormscape> Yo dawg we heard you like Macs so we only put one pedal in your car

<NimF> The lesbians next door bought me a rolex for my birthday.
<NimF> I think they misunderstood when I said I wanna watch...

<Josh> I don't understand why churches and 'family groups' spend millions of dollars a year on abstinence-only instruction when a World of Warcraft account only costs fifteen dollars a month and has a much better record of ensuring virginity.

* Vesper is now known as CodyB
<Teku> why the nick change?
<CodyB> I'm teaching this hot chick how to use IRC
<xanatos> ...why
<CodyB> I got grounded for two weeks and I can't call anyone. I figured I could talk to her here, at least.
<CodyB> be cool, I'm teaching her about channels and she might come in here
<xanatos> how did you get grounded
<CodyB> I locked my sister outside for three hours.
<xanatos> i bet she didnt like that
* StacyF has joined #randomshit
<CodyB> yeah I thought my parents were going to kill me
<CodyB> oh hey, there you are
<Teku> So you had sex with your sister on your parents bed and they walked in on you? Wow Cody, you're lucky you only got grounded for two weeks.
<StacyF> eeew you sick fuck
* StacyF has left #randomshit
<Teku> I know you're going to kill me later, but it was so worth it
<CodyB> you motherfucker

<Twig> I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock. That shut her up.
Солонка
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают...

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Пресс-конференция
Совместная пресс-конференция премьер-министра РФ Владимира Путина и премьер-министра Польши Дональльда Туска на Вестерплятте 1 сентября 2009 года

- Господин Путин, что вы думаете о пакте Молотова-Рибентропа?
- Современная Россия, несомненно, осуждает соглашение между министром иностранных дел СССР Молотовым и министром иностранных дел Третьего Рейха Рибентропом.
- Если вы осуждаете этот пакт, то считаете ли вы, что Россия должна компенсировать Польше нанесенный ущерб?
- Несомненно, территориальный ущерб Польше должен быть скомпенсирован. Например, Россия не исключает, что Польше должны быть возвращены исконные польские города Вильно и Львов.
- Но ведь эти города не являются частью России?
- Совершенно верно. Россия вообще не владеет никакими польскими территориями. Лучше обращаться по соответствующим адресам.

После пресс-конференции последовали следующие заявления:

Президент Украины Виктор Ющенко (вертя руками в воздухе): Ці руки ничого не крали! Ні газу, ні территоріі!
Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко (пряча руки за спину): Украина с негодованием отвергает намеки и инсинуации! Не крали мы ничего! И газ, и территория принадлежат Украине на законных основаниях!
Кандидат в Президенты Украины Арсений Яценюк (заглядывая в бумажку): И вообщем подхожу я к твоей маме и ссу ей в рот. Ой, извините, я кажется бумажку перепутал. Хотяяя...
Официальный представитель НАТО Джеймс Аппатурай (официально): НАТО не намерена оказывать военную помощь Украине и помощь в обеспечении территориальной безопасности.
Президент Украины Виктор Ющенко и премьер-министр Украины Юлия Тимошенко (хором, хватаясь за головы):Ой бляяя...

Президент Белоруссии Александр Лукашенко (показывая кулак с выставленным вверх средним пальцем): К сажалению, нашы польския саседзи дапусцили у слове Брэст цэлых пяць грамацичэских ашибак. Карочэ, Хуй вам, а нэ Брэст. Беларусь не асуждае пакт Молатава с Рыббентроппой, а если хто асуждал, мы их будзем жэстачайшэ ператрахиваць, пака не перастанут!
Заместитель начальника Генерального штаба ВС РФ Анатолий Ноговицин (бодро): По просьбе наших белорусских партнеров в учениях "Запад-2009" с российской стороны примет участие не одна общевойсковая армия, а четыре. С половиной.

Президент Литвы Даля Грибаускайте (поправляя очки): В связи с претензиями сопредельной державы на столицу демократической Литвы Вильнюс Литва поднимет вопрос о введении в действие пятой статьи устава НАТО.
Министр обороны Польши Радослав Сикорски (радостно потирая руки): Разумеется, в порядке союзнической взаимопомощи Польша готова выделить две бригады для удержания Вильно!
Президент Литвы Даля Грибаускайте (хватаясь за голову): Ой бляяя...
Канцлер ФРГ Ангела Меркель (задумчиво): Германия предлагает вспомнить, что Ялтинские соглашения также были осуждены Польшей, в связи с чем считает необходимым рассмотреть вопрос комплексно - Вильно, Львов, Бреслау, Данциг.

Председатель ЛДПР Владимир Жириновский (развалясь на диване): Даля, ты классная телка! Поляки в Вильно умоются кровью! Не сметь стрелять по Вильно! Анжела, ты тоже классная телка, давай я буду Молотов, а ты Риббентропа! Лучше вместе ебанем по Варшаве!
Премьер-министр Польши Дональльд Туск (хватаясь за голову): Ой бляяя...

Президент США Барак Хуссейн Обама (недоуменно): Хей, бразза, вот зе мазерфакинг фак?
Премьер-министр РФ Владимир Путин (спокойно): Барак, у нас в КГБ все просто. Спросили - ответил, иначе могут быть проблемы. Нам не нужны проблемы.
Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Цитата:

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик,
деньги, линзы, документы,
чемодан, рулон брезента,
кактус, веник, сигареты,
керогаз, белье, конфеты,
камень, ножницы, бумагу,
честь, разборчивость, отвагу,
совесть, справку о доходах,
самолеты, пароходы,
монитор, процессор, мышку,
табурет, вторую книжку,
пылесос, кровать, мобилу,
альпеншток, лопату, вилы,
зажигалку, дреды, кеды,
понедельник, вторник, среду,
канарейку, распашонку,
припасенную тушенку,
масло, мыло, спички, печку,
гастарбайтера, уздечку,
песни, пляски, разговоры,
солнце, звезды, лес и горы,
Кострому, Саратов, Вятку,
попрыгучую лошадку,
карбюратор, пенку, спальник,
бормашину, матюгальник,
руки, ноги, папу, маму,
патриарха, далай-ламу,
просветленье, счастье, горе.
Нахер все уплыло в море.
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

_________________
The blood of the covenant is thicker than the water of the womb.
I plan to live till I finish my backlog. Hopefully, before the heat death of the universe.
https://nick-name.ru/nickname/id365278
Profile PM

Smith

Стаж: 17 лет

Сообщений: 4007

Провайдер: МТС Домашний (IXNN)

Пол: Otoko (M)

Он-лайн: Нет

Карма: +26.03

post 10-Дек-2009 08:40 (спустя 1 минута)
многабукафниасилил

_________________
pic
Profile PM

Sneik

Стаж: 16 лет

Сообщений: 2415

Откуда: НиНо, Автозавод. Тариф 6 мб от ВТ

Провайдер: ВТ (IXNN)

Пол: Не определилось

Он-лайн: Нет

Карма: 0.00

post 10-Дек-2009 09:17 (спустя 36 минут)

Graved писал(а):

- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое.
беспощадно! если так и будет - то мы выживем!
Profile PM

Smith

Стаж: 17 лет

Сообщений: 4007

Провайдер: МТС Домашний (IXNN)

Пол: Otoko (M)

Он-лайн: Нет

Карма: +26.03

post 10-Дек-2009 09:22 (спустя 4 минуты)

Sneik писал(а):

беспощадно! если так и будет - то мы выживем!
ровно четверть нас. те, кто узнал, как укрыться)

_________________
pic
Profile PM
Показать сообщения:    
Ответить на тему

Текущее время: 28-Ноя 06:55

Часовой пояс: GMT + 3



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы
[  Execution time: 0.033 sec  |  MySQL: 0.036 sec (111%) in 14 queries  |  Mem: 418.55 KB / 1.32 MB / 1.32 MB  |  Load: 0.6 0.5 0.7  ]