Порою я чего-то сильно заскучаю,
И если долго мысли тёмные гнетут,
То фильм тогда себе пугательный включаю,
В котором все умрут-умрут-умрут-умрут.
Вот корабли, столкнувшись в море, утонули
Напрасно выжившие к берегу гребут -
Их окружили змеи, спруты и акулы,
И все умрут-умрут-умрут-умрут-умрут.
Вот два правительства войнушку затевают,
И сгоряча на кнопку красную нажмут,
Грибки забавные везде повырастают,
И все умрут-умрут-умрут-умрут-умрут.
Ужасный вирус всех погубит на планете,
А уцелевших насекомые сожрут,
Раскинут пауки повсюду свои сети,
И все умрут-умрут-умрут-умрут-умрут.
Со звёзд далёких злые инопланетяне
Лишь человечину едою признают,
К себе в тарелку они хитростью заманят,
И все, кто не сбежал, умрут-умрут-умрут.
Вот чёрный замок жуткий с силою нечистой,
Здесь привидения кошмарные живут,
Сюда заглянут любопытные туристы -
И все они умрут-умрут-умрут-умрут.
И из могилы вдруг покойник вылезает,
А за углом вампиры кровь из шеи пьют
И зомби страшные по улицам гуляют,
И все, кто жив ещё, умрут-умрут-умрут.
Чтобы совсем уж всем нам не было тоскливо -
Супергерой придёт, силён, красив и крут,
Но он спасёт лишь пару девушек красивых,
А остальные все умрут-умрут-умрут.
Зачем смотрю я это - я и сам не знаю,
Кошмары по ночам уснуть мне не дают,
Рукой дрожащей снова ужасы включаю -
Сейчас со страху все умрут-умрут-умрут!
- обращение к студентам (да какое точное!): - ДОКТОРОИДЫ!
Преп.: - Что вы думаете так из подлобья, как неандерталец?
Студ.: - А что , я виноват, что вопросы такие??
-На станциях переливания крови заготавливают кровь и другие биологические жидкости, которые используются потом в опасных для жизни ситуациях.
Встречаются два психотерапевта.
- У тебя все в порядке. А как у меня?
Один человек спрашивает у заведующего сумасшедшим домом, что является критерием для выписки пациента.
- Мы проводим тест, - говорит заведующий, - наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Человек улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит заведующий, - нормальный человек вынет пробку.
- Ну что, помер твой больной?
- Да, вчера.
- В чем причина смерти?
- Причина смерти понятна, а вот почему жил до сих пор – загадка.
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещания, хоть там засыпаю.
Люблю я работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!
Добавлено спустя 12 минут 58 секунд: Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой…
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
Добавлено спустя 22 минуты 48 секунд: Советский Стеллс
Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом — маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача — чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров — пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка.
Ведь имеет место вопиющий факт — пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там... там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины — сущий пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным.
Добавлено спустя 7 минут 56 секунд: Сокращение.net!!!!!!
В курилке стало не протолкнуться. Все разговору только о сокращениях.
Слышал от одного начальника отдела, что наше правительство все больше
напоминает маленького мальчика, писающего на костер, разведенный
большими дядями. Чувствуется какое-то брожение в коллективе. Непорядок.
Мимо проходил зам. по кадрам. Как-то странно посмотрел в мою сторону.
Заинтересованно.
Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо
изучил рынок труда.
Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел
убирает свой кабинет самостоятельно. Тряпки и ведра следует приносить
из дома.
Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже
разбил заднюю фару.
На новогоднем корпоративе пели «По тундре, по широкой дороге…».
Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло.
Похлопали для вежливости, а девчонки старались.
Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия
финансов. Играет целыми днями в «сапера».
Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили
приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии
и все три швабры из туалета.
Контору разом очистили от всего офисного планктона. Не пожалели даже
секретаршу директора Свету – несостоявшуюся мечту молодых менеджеров.
Эх, где мои семнадцать…
Рекламный отдел продал последний слоган и закрылся. Коммерческий отдел
пытается снять вывеску неоновую с названием фирмы и продать. У
начальника охраны отобрали газовый пистолет и тоже выставили на продажу.
Из туалетов пропала бумага и мыло. В отделах все больше пустых бутылок
по утрам.
Избавились наконец-то от зама по кадрам. Можно вздохнуть с облегчением.
Уволили директора. Прислали какого-то антикризисного.
Антикризисного забрали утром люди в штатском. Оставшиеся разбежались
сами.
Остался один я – вахтер Колпаков. Меня уволить нельзя, у меня ключи от
офиса и еще я умею выключать электросчетчик при включенных
электролампочках. Нынче ценится это, а не дипломы MBA. Нет, еще кот
Василий со мной остался, но он был всегда не в штате.
есть забавные моменты =)
=D вот так вот полетишь и забудут тебя
