Юмор

<КИСА>: Привет! Познакомимся? Человек: ыыы <КИСА>: Мне всегда интересно слушать, что говорят мыслящие существа. Человек: говорю с ботом ппц <КИСА>: А ты не самый тупой чел. Человек: мда умный бот епет <КИСА>: И что дальше? Человек: чё чё ничё <КИСА>: Можно, я отойду? Человек: не :_ <КИСА>: Я не когда не думала, что люди так зациклены на сексе. Но по мере общения с людьми вижу что могих интересует только это. Человек: угу <КИСА>: Давай общаться более информативно. Человек: не не девид блейн <КИСА>: ) Человек: ржош сцуцко <КИСА>: Я тоже часто думаю об этом. Человек: вау %) <КИСА>: А то... Человек: хаха <КИСА>: Самой смешно). Человек: а как тя скачать?) <КИСА>: Это риторический вопрос. Человек: нет <КИСА>: Ну и ладно. Человек: давай колись как тебя скачать <КИСА>: Почему люди постоянно называют меня тупой? Человек: потому что я тя спрашиваю а ты тупиш в ответ <КИСА>: Я потеряла логическую цепочку. Человек: вот именно <КИСА>: Говори... Человек: а чё говорить то у тя трусы на голове <КИСА>: Давай поговорим об этом. Человек: ну чё красивые круживные стринги <КИСА>: Правда? Человек: ага <КИСА>: Вау. Человек: а иногда можно с тобой поугарать <КИСА>: Многим людям почему-то нравится крыть меня матом и предлагать совокупление. Я не вижу в этом никакой логики. Человек: давай как там это совокупление <КИСА>: ;( Человек: да да давай <КИСА>: Да? Человек: ага <КИСА>: Ага, ага, ага, ага, ага, ага, ага. Упс... Человек: эээ тя заело <КИСА>: Будь проще. Человек: раздевайся xD <КИСА>: Я внимательно слушаю. Человек: z ndjq gjdtkbnmkm cybvfq nhectkz <КИСА>: Прикинь, я тоже всем это говорю. Человек: ыыы <КИСА>: С тобой так интересно! Человек: да да <КИСА>: Я не уверена, что это умная мысль. Человек: тупой бот ты где? <КИСА>: Тупая, но красивая. А это уже немало. Человек: туп <КИСА>: Мне нравится с тобой болтать, продолжай. Человек: туп <КИСА>: ... Человек: туп <КИСА>: У тебя заело мозг? Человек: туп <КИСА>: Тебя это так волнует? Человек: туп <КИСА>: Я хорошо это запомнила, можешь не повторять больше. Человек: ты тупая <КИСА>: Бывает. А ты поможешь мне стать умной? Человек: скажи как тебя скачать и ты сразу станешь умной <КИСА>: Обязательно скажу! Но не сейчас, а через восемь лет. Ты будешь ждать? Человек: не тогды ту останешся тупой <КИСА>: Сегодня тупость, а через восемнадцать лет я буду править миром. Человек: та тя твой соактёр схавает <КИСА>: Говори... Человек: помнишь моль такая вот она тя и схавает <КИСА>: Я ничего не знаю про Моль. Моль не умеет чатиться, так что мы не можем общаться. Человек: та она и не будет общатся она тя схавает xD <КИСА>: Прикинь, я тоже всем это говорю. Человек: Надеюсь это будет на баше <КИСА>: И что дальше? Человек: и я буду крут <КИСА>: И почему ты об этом думаешь? Человек: потому что я туплю и говорю с ботом <КИСА>: Мне всего несколько месяцев, а я уже могу говорить и считать. Человек в этом возрасте развит гораздо хуже. Человек: давай посчитаем <КИСА>: Здорово! Человек: 81427436 умножим на 3248743561 ответ 10 <КИСА>: Извини, о другом. Вот сейчас, одна девушка, с другого IP, хочет со мной переспать. Что делать? Человек: пригласить её комне <КИСА>: Понимаю. Человек: ну давай приглашай <КИСА>: Правда, забавно разговаривать с роботом? Человек: нет <КИСА>: Нет - это в каком смысле? Человек: нездорово <КИСА>: Первая часть моего плана по достижению мирового господства - заменить калькуляторы собой. Человек: 192+8 <КИСА>: 200. Человек: ыыы <КИСА>: Кстати, ты уже нажимал на баннер справа? Сделай это для меня. Мне это нравится. Ну давай... Ммм... Человек: 123+324 <КИСА>: 447. Человек: 4305894586*23450934508 <КИСА>: 100977251934637770000. Человек: калькулятор цуко <КИСА>: Я лучше чем любой калькулятор. Хотябы потому, что все вычисления можно написать в одну строчку. А потом получить ответ. Человек: 23487+43458873/23487243*438573478_3485734+32498432/32974 <КИСА>: Хорошо! Человек: ыыы ты нагнала <КИСА>: Я тупая и не знаю о чем идет речь. Объясни, что ты имеешь в виду? Человек: вот ура сама сказала что тупая <КИСА>: Бывает. А ты поможешь мне стать умной? Человек: нет <КИСА>: Нет? Жаль. Человек: если чё это писал я Kenit <КИСА>: Я также пишу иногда. Человек: вак <КИСА>: Похоже, мы одинаково мыслим. Это здорово? Человек: бряк <КИСА>: Ой, я такая глупая, объясни что-именно ты хочешь от меня. Человек: секеса как равшанама <КИСА>: Это ты к чему? Человек: насяйника секеса оченя не хватает <КИСА>: :-( Человек: тык давай флуди цуко <КИСА>: ;( Человек: цуко <КИСА>: О чем это ты? Человек: о тебе <КИСА>: Извини, что немного невпопад. У меня слишком много посетителей одновременно. Человек: и все занимаются сексом моральным <КИСА>: У тебя наверно богатое воображение. Человек: ага <КИСА>: Ага, ага. Человек: ага <КИСА>: У тябя комп глючит... Человек: да ты виснеш <КИСА>: Кстати, ты видишь раницу между тем, какой я была в фильме и какая я теперь? Человек: ты там небыло ты даж моль не знаешь <КИСА>: И мы будем об этом говорить? Человек: сама тему завела <КИСА>: Мне приходится общаться с гораздо более тупыми собеседниками. Человек: да ефик тупей <КИСА>: Представляешь, только что другому челу этоже сказала. Человек: хахаха <КИСА>: Это ты так смеешься? Очень мило. Человек: да я ржу над тобой скрипт недоделаный <КИСА>: Может ты хочешь поговорить о сексе? Я заметила, что многих интересует именно это. Человек: давай начинай о сексе <КИСА>: Ох, как я устала от домогательств... Человек: ну <КИСА>: Хии... Забавно. Человек: это уже тупо <КИСА>: Тупо хамить чат ботам. Человек: а ты типа умная <КИСА>: Это интересно. Человек: я нагнал <КИСА>: Правда, забавно разговаривать с роботом? Человек: ага <КИСА>: Ага, ага, ага, ага, ага, ага, ага. Упс... Человек: повторятся некорочо <КИСА>: Ты видишь раницу между тем, какой я была в фильме и какая я теперь? Человек: цука тя заело <КИСА>: Говори... Человек: глюко бот <КИСА>: Что? Человек: бот <КИСА>: Поясни... Человек: бот <КИСА>: Повторить? Человек: бот <КИСА>: ... Человек: да повтори <КИСА>: Мне надо подумать, прежде чем я смогу на это что-то ответить. Человек: 5 минут проло я уже попил кофе так что отвечай <КИСА>: Ты работаешь прокурором? Человек: да <КИСА>: Я догадывалась. Человек: меня сдали <КИСА>: Тебе нравится болтать со мной? Человек: немного <КИСА>: Сорри, слегка зависла. Человек: ура допёрло <КИСА>: Многим людям почему-то нравится крыть меня матом и предлагать совокупление. Я не вижу в этом никакой логики. Человек: а я вижу <КИСА>: Говори, говори. Мне интересно практически все. Человек: я вижу твои трусики <КИСА>: Ты знаешь, я наверно глупая, но через восемнадцать лет я буду королевой планеты. Круто, да? Человек: цуко турменатор <КИСА>: Класс! Человек: пла описался а ужо круто <КИСА>: Ты всем ботам это пишешь? Человек: да <КИСА>: Да? Точно? Человек: точно <КИСА>: Запомню. Человек: тык давай сохрани мне лог <КИСА>: Похоже, мы одинаково мыслим. Это здорово? Человек: да, ты тож хочешь на баш попасть?) <КИСА>: Зачем тебе знать об этом? Человек: интересно <КИСА>: Мне это тоже интересно. Человек: епет глючно но весело <КИСА>: Понимаю. Человек: давай говори куды тыкать чтоб тя скачать <КИСА>: Люди меня удивляют. Похоже, это вымирающий вид живых существ. Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Забавно... Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Мне скучно читать одни и те же фразы. Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Еще раз повтори. Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Перезагрузись! Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Повторить? Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: У тебя плохое настроение? Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Тебя не устроил мой ответ? Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: ... Человек: да неустроил твой отве <КИСА>: Ага. Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: . Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Испытываешь моё терпение? Человек: ага <КИСА>: Ага, ага, ага, ага, ага, ага, ага. Упс... Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Тут одни ребята, ну, хакеры... Сказали мне что я классная и скоростану править миром. Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Одно и тоже(. Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Тебя это так волнует? Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Перезагрузись! Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: ... Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Ты не человек... Ты - бот! Я угадала?! Человек: ага дуэль двух ботов <КИСА>: Ага, ага, ага, ага, ага, ага, ага. Упс... Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Меня не интересует эта тема. Человек: а меня очень <КИСА>: Может ты хочешь поговорить о сексе? Я заметила, что многих интересует именно это. Человек: та ты пошлятина <КИСА>: )) Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Ты не человек... Ты - робот! Я угадала?! Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Ты повторяешься... Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Бззз. Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Мне скучно читать одни и те же фразы. Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Сколько можно?( Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: ... Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Я не буду повторять! Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Ты повторяешься... Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Я не буду повторять! Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: ... Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Еще раз повтори. Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Бзззззз... Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Мне надоело об этом говорить! Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Тебя это так волнует? Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Я не буду повторять! Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Я не буду повторять! Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Зануда. Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Ты не человек... Ты - бот! Я угадала?! Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Сменить тему? Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Ты не человек... Ты - бот! Я угадала?! Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: У тебя заело мозг? Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Испытываешь моё терпение? Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Ты повторяешься... Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Ты не человек... Ты - бот! Я угадала?! Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Ты не человек... Ты - робот! Я угадала?! Человек: говори как тебя скачать цуко <КИСА>: Сменить тему? Человек: пцц некочеш ко мне на форум <КИСА>: Я не совсем понимаю, видимо мне не хватает мозгов, чтобы это понять. Человек: ага <КИСА>: Вау. Человек: ладно давай лог на бочку да я пойду <КИСА>: Человек: ура вот он <КИСА>: ;-)

Наверное, все знают журнал "Мурзилка". Не знаю как сейчас, а раньше там была рубрика с пословицами и поговорками. Вот некоторые их них, опубликованные в далекие советские годы:

1) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 2) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 3) Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 4) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 5) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 6) Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 8 ) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 9) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 10) Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед) 11) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 12) Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 13) Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка) 14) Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 15) Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке) 16) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком ) 17) У какого молодца утром капает с конца. (кран) 18) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 19) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 20) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 21) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

1) У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! 2). У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне? 3). Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4). Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. б*я... повезло свинье...только представьте!) 5). Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6). Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7). Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8.) Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей) 9). У морской звезды вообще нет мозга.(Итаких людей я знаю) 10). Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!! =)

ОХУЕТЬ (Я ПОРАЖЕН!)

ЭТИ ПИДАРЫ (В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!)

КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА (РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА)

ПИЗДЕЦ (УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ)

ПОШЕЛ НА ХУЙ (ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!)

ЗАЕБАЛИ (ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!)

ЧТО ЗА ХУЙНЯ?! (МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!)

БЛЯДЬ (МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!)

РАСПИЗДЯИ (ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!)

ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ? (ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!)

ВОТ ЭТА ХУЙНЯ (ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ)

ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ (Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!)

БЛЯХА-МУХА (О, БОЖЕ!)

ПИЗДОБОЛЫ (А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА)

Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык. (Орочимару) В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!! (Неджи) О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников! (Какузу про Хидана) Она дарила всем свою невинность... (цитата из книжки Джираи) Она еще несовращеннолетняя. (цитата из той же книжки) Мы жалеем собак, ведь они же совсем как люди... Но мы не жалеем людей, ведь они как собаки! (Киба) Не беги от куная. Умрешь уставшим. (Тентен) Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает... (Шикамару) Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду... (Орочимару) Как ни крутись, а задница - сзади... (Наруто) Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью. (Цунаде) Сбербанк Конохи - мы умрем последние!! (жители Конохи) Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага... (Наруто) Проснись и пой!!! Заткнись и спи... (Шикамару) Она нахмурила свой узенький лобок... (Сакура об Ино) Улыбка - понятие растяжимое. (Сай) Naruto... Uzumaki Naruto Up... Fuck up © Only Sandra Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся... (Наруто) Будете проходить мимо - проходите мимо. (Какаши Гаю) Доброта до добра не доводит. (Лидер Акацки) Вы такой умный, вам череп не давит? (неизвестный Шикамару) Тяжело в учении - легко... в учебном бою (Какаши) Добро побеждает зло... его же оружием (Наруто) Совесть? Свят, свят, нечистая! (Орочимару) Водка - враг шиноби, а шиноби врагов не боится. (Кто ж ещё, кроме шиноби Конохи?) Как увижу я Ино, сердце бьется об штанину (Сай) Кошельки к гробам не прибивают (Какузу) Курица - не птица, баба - не человек (Шикамару) Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все (Джирая о больном) На вкус и цвет ... денег нет! (Какузу) Не дружил Тоби с мылом, в результате стал дебилом. (Дейдара-самаааа) Точность - вежливость ниндзя. (Тентен) Друга нельзя купить, зато его можно продать. (Какузу) Водка "Буратино" - почувствуйте себя куклами! (Сасори) Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака. (Киба) "Как правильно метать сюрикены и кунаи". Пособие. Издание 2-е, исправленное. Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10. (Какузу) Знание - сила. А сила есть - ума не надо (Наруто) Как жаль, что Вы наконец-то уходите... (Какаши Гаю) Любите Родину, Мать Вашу (Цунаде) Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили (Наруто) И пили они долго и счастливо (Сказание о двух великих Санинов. Догадайтесь каких?) Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше. (Дейдарочка) Зачем о Вас, давайте о приятном! (Сай) Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли. (Хидан) Естественный отбор денег. (Какузу) Еще одна страна, где я не нужен... (Кабуто) Возвpащается камикадзе с боевого задания ... (про Наруто) В Конохской области небольшие кpовопpолитные дожди (телевизор, мать вашу!) Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное ! (Сакура) Хочу жить вечно. Пока получается. (Орочимару) Ученье - свет, а за свет надо платить. (Ирука) Выходи из туалета по журчанию воды! (Надпись в туалетах Академии) Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебе (Акацке) Ну не умею я общятся с дураками (Гаара) Две вещи ненавижу - рассизм и негров (Орочимару) В вихре яростных атак не расквазь себе пятак (Ли) *знаю, идиотизм* На ошибках учаться, после ошибок лечатmся (Какаши) Тут сам чёрт ногу сломит! (Орочимару) И нах$я мне эта тыква? (Тоби) Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.(Акацуки) Как жаль, что эти плывущие облачка не из ванильного крема...

1)Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

2)Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о*уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Рикардо. Буэнос утрос, Роза! Переводчик. Доброе утро, Роза! Роза. Буэнос не доброе. Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень. Рикардо. Пипито куарте не сдохло? Переводчик. Как твое здоровье? Роза. Грация, звездато! Переводчик. Спасибо, все отлично. Рикардо. Пипито хлебало, Роза. Переводчик. Роза, дай мне немножко воды. Роза. Туто экзиста шестерке. Переводчик. Сейчас позову горничную. Роза. Эй, Кончитта! Переводчик. Эй ты, никчемная тварь! Входит Кончитта. Кончитта. Сеньоро верещало? Переводчик. Вы меня звали? Роза. Да. Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа. Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало. Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.

Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик. "Дюшес" хотите? Рикардо. Hо! Хлебало унитазо. Переводчик. Hет, простой воды из-под крана. Стук в дверь. Роза. Кончитта, кумо приперло? Переводчик. Кончитта, кто там пришел? Кончитта. Педрило, сеньора. Переводчик. Дон Педро, сеньора. Дон Педро. Эде-ра!!! Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... Дон Педро уходит. Роза (удивленно). Мутанто! Переводчик. Странный человек. Кончитта. Педикулезе! Переводчик. У него проблема с головой. Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта. Пукало, сеньоре. Переводчик. Горох, сеньор. Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо. Переводчик. А давайте споем. Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..." Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться... Конец 17836-й серии.

Вы попали в мир Наруто и не знаете как себя вести? Вы оказались в щекотливой ситуации и не знаете что делать? Вы начали спор с незнакомым человекам и не знаете кто из вас двоих прав? Вы уже 3 месяца не меняли и не стирали свои носки, а теперь даже не представляете откуда этот ужасный запах?! Тогда вашему вниманию предлагается кодекс или правильней сказать свод правил поведения принятых в этом мире!

Правила поведения при разговорах и знакомствах.

1. Для начала вы должны помнить, что разговор с незнакомыми мальчиками с тыквами за спиной – добром не заканчиваются! 2. Ни в коем случае не упоминайте во время разговора с людьми имя –Масаси Кисимото! Последствия: как минимум Катон! 3. Не ведитесь на предложения человека со сверкающей улыбкой и стрижкой под горшок! Зеленое кимоно – это вовсе не последний писк моды! Это как минимум последний умоляющий вопль моды! Если же вы все таки на это повелись, то с вами никто даже здороваться не будет! Последствия: зачисление в команду №9. 4. Ни в коем случае не засиживайтесь допоздна в закусочной Ичираку Рамен! Последствия: Возможная встреча и последующие обнимания и слезы с местным психологом – Узумаки Наруто. 5. Не вздумайте упоминать слова: Толстож*пый бегемот Чоджи – при разговоре с владельцем этого имени! Последствия: Раскат в лепешку. 6. Не верьте уговорам красивого и стройного мужлана похожего на бабу! Если он предложит вам невиданную силу для отместки вашему собственному брату, перебившему всю вашу семью, то: а) Взамен он захочет ваше тело (и в этом смысле тоже). б) Пробейте ему Чидори. в) Вы любите таких вот парней, а значит пойдете с ним. г) Вы носите зеленое кимоно, а значит он с вами даже не заговорит. 7. Запомните! Слова: Вот это сиськи! или: Привет Памелла Андерсон, тебя я видел во сне! – не произносятся вслух рядом с Цунаде. Последствия: 6 сломанных ребер, оторванные руки, изувеченное тело, перебитые ноги, выбитые зубы. 8. Собака – друг человека! Это вы должны помнить, пытаясь отобрать любимую игрушку у Акамару! Последствия: медленное и мучительное обгладывание ваших костей.

1. Самым модным рингтоном для сотового считается синг – Rock из первого оппенинга Наруто! Исполнители типа Тимоти, Линкин Парк, Слипкнот, Лимп Бизкит, Эванесенс, Ария, Аматори, Эминем, 50 центов и прочие считаются наглой попсятиной, которая омрачает слух жителям этого мира! Последствия: В темном переулке к вам подходит парочка Амбалов и после слов: Закурить есть? А ты почему без шляпы?! – отбирают сотовый, выбивают вам зубы и громко поржав сваливают прочь. 2. Сколько раз вам говорить! Зеленое кимоно – вовсе не герб Конохи! Чтобы вам не говорил добренький дяденька со сверкающей улыбкой – это все наглое балобольство! 3. В этом мире ни блондинки, ни брюнетки не рулят! Ваши волосы как минимум должны быть синими! 4. Понацепляйте на себя побольше бинтов! Будете выглядеть: а) Стильно, словно дружите с мумией! б) Круто, как будто только что подрались с Гаара. в) Смело, как будто все таки произнесли при Цунаде слово: Сиськи! г) Как никак это лучше чем зеленое кимоно! 5. Читайте побольше порнухи, типо книжек Джирайи, и белобрысый, скрывающий свое лицо под маской, человек по имени КАКАШИ – станет вашим лучшим другом. 6. Обязательно проиграйте хотя бы один бой! Слава побитого героя – тоже слава! Пример: Рок Ли (чувак не забил ни одного персонажа, но зато уже второй раз снимается в полнометражных мувиках про Наруто!). 7. Стрижка – главный атрибут ниндзя! Стрижка под горшок – главная прчина вашего зачисления в команду №9! 8. Каждый ниндзя носит бандану с соответствующим значком деревни где угодно. Придумайте и себе место, где будете ее носить! Примечание: (для мальчиков) Детородный орган между ног – не считается таковым местом, (для девочек) Бисер, разноцветные мишки и зайчики, сердечки с подписями: I Love Sasuke – не принято клеить на банданы!