Юмор

Грязь, слезы, интрига, момент – гол! Да дорогие друзья – мы на футболе. Сегодня мы будем наблюдать матч между сборной Голландии и подборкой ребят из России, которые знают, как надо играть в футбол… но к сожалению не все умеют… Сборная Голландии в своей традиционной оранжевой форме, сборная России традиционно играть не умеет. Главный судья сегодня из России, что бы хоть как-то заинтриговать зрителей. Перед матчем главный судья заверил, что будет судить честно и правильно, т. к. уже знает, что такое афсайт, гол и пинальте. К большому сожалению наша сборная уже с начала матча вышла неполным составом, т. к. вчера был день рождения у второго запасного вратаря Сидорчука. Сегодня Сидорчук играет на позиции опорника. Он эффективно оперся о штангу. Итак – свисток и матч начался. По полю забегали голые девки, за ними гоняется милиция, ловит и отпускает. Да группа поддержки как никогда бодрит наших игроков, что не скажешь о голландцах. Правильно, ведь многих из них ждут дома мужья. Сегодня наша сборная играет по схеме 3-4-1-2-…а там как попрет. Как всегда три вратаря пытаются сделать все возможное, что бы мяч не оказался в воротах. Но ворота слишком большие. Кстати, тренер Российской сборной заявил, что на следующий год он решил заявить в основном составе сумоиста Чан Сакато на место вратаря. Ему уже выдали Российское гражданство. Итак, пас – передача – удар…и!!! …Да, видимо нападение – это не самый лучший способ обороны, т. к. избиение центрального защитника голландцев не смогло предотвратить атаки на наши ворота. Но к счастью главный арбитр тоже принимал участие в драке и не видел атаки. Гол не защитывается! Зато центральный защитник Голландии уже не может подняться. К нему спешат российские медики. Еще не добежав они уже сняли с его руки золотые часы и забрали 100 евро. Итак, матч продолжается. Кержаков дает пас Бесчасных, Бесчасных играет на Погребняка, но его успевают накрыть. Вот! Первая красная карточка в матче! Она была показана вратарю голландцет, что бы тот не рассла{цензура}лся. Началась дискуссия голландских игроков и главного арбитра матча. Во время дискуссии арбитр доказал, что он прав и теперь в составе Голландии 2 травмированных игрока. Пора делать замены. Главный тренер Нидерландов решил повременить с заменами и зря. Спустя 5 минут число травмированных возросло до 7-и. И все таки – замены. Тренер решил использовать все попытки и сразу выпустил 3-ех свежих игроков. 2-ое из них смогли выйти на поле. Третьего не выпустила милиция, т. к. начали подозревать его в преднамеренном жестоком убийстве на окраине Саратова в 1982-ом году. Вот, слышен свисток и ребята уходят на перерыв. В отличии от предыдущего матча с Англией сегодня болельщики дали возможность вынести голландцам с поля раненых и травмированных. Во время перерыва выступает Басков, что бы хоть как-то привлечь интерес к творчеству певца. Итак, прошло 10 минут перерыва и игра продолжается. Голландцы вышли на поле и, согласно тактике, каждый игрок пошел на свою позицию. Российская сборная выкатилась на поле не только в стартовом составе, но и с заменами, тренером, помощником тренера и полным комплектом уборщиков стадиона и гардеробщиком. Свисток! Удар! Гол… Опять голландские игроки играют не по правилам российского судья, из-за чего очередной гол не защитывается. Это была 47-ая попытка голландцев зачислить на счет гол. Наученные опытам голландцы не стали оспаривать судейское решение и продолжили играть дальше. Такого позитивного матча у Российской сборной не было со времен проигрыша Аргентине со счетом 17:0. Да дорогие друзья – это плюс! Плюс … один сегодня в Хабаровске и Новосибирске. Итак, опять перепасовка возле ворот противника и … неужели! Ну! ГОООО!!!,,, нет дорогие друзья, ведь это Российская сборная… Кстати, после удара мимо ворот судью опять таки показал красную карточку голландцам. На сей раз второй вратарь был наказан за “ниибет!”. И ,кстати, назначен пенальти. К мячу подходит Кержаков и пинает его на девятиметровую отметку. Судья возмущается и ставит мяч обратно на 5 метров. На всякий случай судья разрешил бегать российским игрокам между воротами и мячом – авось добьют! Разбег! Удар! Гол! Наконец! Наконец им это удалось! Наконец Анопко ЗАБИЛ! Забил с пенальти! Президент России уже подписал закон о проведении праздника в России как минимум на 10 дней. Российский судья посмотрел на секундомер и дает финальный свисток. Да! Наши ребята достойно отыграли эти 63 минуты. А я поздравляю вас с этой удивительной победой. Кто знает: может эта победа подтолкнет и на следующий год наши выйдут наконец-то из группы. А я напомню, что в этом году нам досталась группа смерти: Голландия, Россия, Таджикистан и Сяо Дзянь – вымышленная страна российскими футболистами. Смотрите футбол! Играйте в футбол! Болейте футболом! Ну а я с вами прощаюсь дорогие друзья и до встречи в троллейбусах 13, 26, и 71, на которых я езжу на работу.

:)- смаил ;)-хитрый смаил );(-сердитый смаил (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_О_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. ("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (_:-)_) - очень хитрая жопа

Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yasuko. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uebu_Nogami. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец. Настоящее имя.

Русский рубль падает. Сегодня он замечен на уровне 5-ого этажа.

Недавно прошел очередной турнир по легкой отлетите. Наши спортсмены дальше всех прыгнули, быстрее всех пробежали, лучше всех кинули, в общем сделали все возможное, что бы убедить охрану стадиона, что бы их пропустили.

Мировой кризис не коснулся Грузию, потому что: ”Слуший, кризись, шмизись ты уабще а шом?”

Достижение года. “Лада” наконец признана автомобилем. Теперь при покупке новой Калины необходимо иметь справку от психиатра и копию завещания.

Находка века! Сантехник Сидоров обнаружил у себя под ванной заначку, спрятанную женой.

Есть предположение, что круги на полях и круги под глазами образуются по одной и той же причине. Причиной всему НЛО. При чем если летает что-то над полем, то можно определить, что эта была тарелка. Но если летит что-то в глаз, то определить что летело практически невозможно.

Российские ученые изобрели вечный двигатель. Правда, что бы отметить изобретение, пришлось продать его американцем. Теперь американца пытаются разобраться, как работает куча мусора с воткнутым в неё рычагом.

Голландские ученые выяснили… и довольны этим.

Голландских спортсменов недавно спалили в раздевалке.

Молдова недавно провела акцию: При найме 5-и строителей из Молдовы ты получаешь пучок петрушки и 3 коробка спичек бесплатно.

В ответ на кражу газа Украиной, Россия приступила к десантированию российских отрядов специального назначения для воровства ункаинских поросят по селам.

Медикам из Сморгони хватило 2 литра спирта для успешного завершения операции и веселого вечернего время препровождения.

Настойчивый пенсионер в Урюпинске заговорил кассиршу в банке и получил к пенсии еще пару десятков ноликов.

Наркоман Васюткин предложил правительству России дешевый план полета, если получится, может даже в космос.

Самая неудачная шутка зафиксирована в Краснодаре. Пьяный электрик Семенов решил подшутить над коллегой и бросил ему топор.

Реклама: - Ваши соседи живут лучше чем вы? Звоните! Квалифицированный персонал в указанное вами время посетят ваших соседей и сократят их имущество до нужного вам количества.

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой). У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!

Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

- Вы состоите в браке? - Да. - С кем? - С женщиной. - Не старайтесь умничать - это каждому понятно! - Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал!

- О, сударыня!.. Возможно ли это!? - Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!

Пастор на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить!

Один мужик - другому: - Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..

- Покашляйте... - говорит врач пациенту. Тот кашляет. - Ещe раз, да посильнее. Пациент кашляет изо всех сил. - М-да... И часто у вас случаются такие приступы кашля?

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

- Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

- Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли?

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Безалкогольный "ёрш": взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива.

Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

- Дорогая, тебе сейчас хорошо? - О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо! - Ну, наливай ещё!

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: - Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х*Й, который я получил на 23 февраля!

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Украинская школа: - Иваненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо? - Садись, два. Петренко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо?! - Садись, два. Никоненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Yеs, I dо! - Шо?!

Это вам не Билайн, все входящие платно

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 5 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь-дальше едешь!

"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Бесплатный проезд - только для участников Куликовской битвы.

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Отпустила однажды жена мужа погулять до 24 часов. Муж приходит домой в жопу синий. Видит уже 3 часа ночи. Он переводит часы на 3 часа назад. Тут вбегает жена начинает ругаться, орать. Муж ей говорит:«Смотри на часы, я вовремя пришел! Жена смотрит- полночь, начинает хвалить мужа. Говорит ему:» Чего ты хочешь дорогой: водички, покушать? Воды хочу! Жена пошла на кухню за водой, смотрит- 3 часа. Вбегает в прихожую. Муж посмотрел на недовольное лицо жены и как заорет: Ты че с**а, ох***а, три часа за водой ходить!

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

положительные эмоции, это когда на все положить

Поделись улыбкою своей, и тебе ее не раз еще припомнят...

Целуюсь лучше,чем готовлю!!!!

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

Девушки могут все, только некоторые стесняются. I

Я съем тебя, Красная шапочка, сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Мир тесен.....рано или поздно мы всё равно встретимся в постели )))

Жена мне изменила. Возникает вопрос - с кем? если рог вырос один и розовый.

Я выгляжу неплохо, но не часто..

Наконец пришла весна, Зеленеет травка, Я упал с тебя сосна, Вот об этом справка.

Трахаю, тибедохаю.Старик Хотабыч

Говорят, наглость - второе счастье. Первое, несомненно, - сиськи. Стало быть, я абсолютно счастлива =)

Люди - свечи. Либо горят, либо их в жопу =))

Скромность украшает только тех, кому больше нечем себя украсить

Шутить надо так Чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы!!

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

Одел колпак и сижу как мудак...

Женщина, которая никогда не видела соего мужа ловящим рыбу, никогда не узнает, за кагого терпеливого человека вышла замуж.

Как встретишь 23 февраля так и проведешь 8 марта!

Я не беременная волшебница, я залетевшая фея

Будет и наша улица на вашем празднике xDD

Жить хочется лучше, а приходится веселее...

вот идет зима в своем наряде, долго ты теперь тепла не жди, лишь у пид*расов счастье сзади, а у нас с тобою впереди!

Урааа! Понедельник! (Занимаюсь самообманом)

Положительные эмоции возникают, только если на всё положить

свой тяжелый характер компенсирую легким поведением

Соль жизни в том, что она не сахар.

Интересно что ел этот голубь?

я узнал, что у меня на башке торчит ху*ня

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в камасутре опечатки!

Жизнь прекрастна и удивительна. Удивительной она становится как только перестает быть прекрасной.

Йа богачко - нашол заначко

Большое число пожаров в высотных домах и гостиницах вызвало необходимость разработки систем для дыхания людей в охваченных огнем зданиях до прибытия спасателей или пожарных.

Как видно из рисунка, дышать можно через шланг, вставленный в унитаз.

Насчет свежести воздуха сказать трудно, но дышать, видимо, можно.