<-( Children of the Night Team )->

Вы говорите суси? Как бы не так! В Японии можно сразу найти все что угодно но не сусечную, ее надо еще поискать.

«Японские поезда весьма поездаты». Такая мысль посещает после пользования этим типом транспорта.

Хотя синкансеном я еще не пользовался, но местные междугородние поезда весьма радуют нас.

В России, наверно, не встретить электрички, состоящей из одного вагона. А тут есть. «Ван ман ка» называются. Причем машинист не отделен от помещения вагона никакими дверьми и можно постоять и поглядеть, как он там лихо рулит по направлению к пункту назначения.

Такие вагончики зачастую весело раскрашены всяческими мультяшными героями и веселыми надписями.

Есть и многовагонные пассажирские составы. Та же самая электричка. Мистер вагоновожатый, проходя по составу, зайдя в вагон, кланяется и здоровается с многоуважаемой публикой. Выходя из вагона, опять же, поворачивается к господам пассажирам, кланяется и прощается. Дескать, спасибо этому вагону, пойду-ка к другому.

Но самое яркое впечатление остается, конечно, от экспрессов

С русским приятелем едем с пересадками из одного города в другой. Билетики купили, попиваем пивко на перроне. Подходит поезд – прямиком из будущего. Весь он такой обтекаемый, весь он такой аэротурбулентный, весь в мигающих надписях и анимационных экранах.

»Во до чего прогресс дошел таки!» — думаем мы и ничтоже сумняшеся в него заходим. Он ведь в нашу сторону.

А он пустой! Ну то есть почти пустой – сидит только какая то мамаша с великовозрастным сыночком. Ну и мы, с банками пива в руках, веселые и ничего не понимающие.

Садимся. Но подозрения все-таки закрадываются в наши пивные головы. Все-таки обычно поезда в Японии под конец дня не очень-то и пустуют. Скорее, наоборот. Непонятненько, чего это он пустой катит. Уж не в депо ли мы сейчас с нашим почти закончившимся пивом приедем. Железнодорожный персонал веселить.

Спрашиваем у мамаши с сыночком – дескать, Тояма? И пивными банками в воздух неопределенно тычем. В предполагаемом направлении к этому славному городу.

Напряглись товарищи японские пассажиры. Стали напряженно думать. Тояма или не Тояма. А тут очень кстати по микрофону так и сообщают: «Сям-сям-сям, Тояма, дорогие граждане, не сумлевайтесь, сям-сям, аригато». Мамаша с сыном просветлели ликами от этих слов, радостно кивают – мол, угадали вы, месье гайдзины, повезло вам на этот раз с нужным поездом.

А с поездом нам и правда повезло. Не поезд, а прямо Боинг какой-то. Ж/к телевизор под потолком (Это, дело происходило в 2005-м, - прим. мну). Самолетные откидывающиеся сиденья. С сиденья, что перед тобой, столик для напитков и наедков откидывается. Не хватает только кнопки «Стюардесса». А может, и есть кнопка. Только мы ж по-японски ни бум-бум, вот и не смогли прочесть соответствующую надпись.

В связи с выпитым и рвущемся наружу пивом пошли мы соответствующее заведение на борту этого аппарата искать. Долго искать не пришлось – тут же, на выходе из вагона. Сияет и переливается. Разве что малахитом не отделан. Все на инфракрасных датчиках. Все стильное и такое красивое. Уходить не хочется. Так бы и остался тут. По большому. Но потребности нет.

Сидим в вагоне, радуемся такому удобству и комфорту. Заходит товарищ вагоновожатый. Кланяется перед пустым вагоном и перед нами, такими веселыми. Покосился, ничего нам не сказал и ушел. А тут уже и наша станция. Еще раз порадовались мы, какие удобства все-таки предоставляет своим дорогим пассажирам японские железные дороги, и вышли.

А уж потом нам рассказали, что сели мы не на тот поезд, на который мы билеты оплатили, а на навороченный экспресс, стоимость которого раз в десять больше обычного. И, по идее, тот вагоновожатый должен был проверить, с правильными ли билетами мы на поезд их скоростной заперлись. Но не стал почему-то. Видимо, поверил нашим честным гайдзинским глазам.

И это правильно. Потому что нам, гайдзинам, можно верить.

В комментариях часто спрашивают: что делают японцы, когда замечают что их фотографируют?

Они улыбаются в ответ

Улыбаются

И еще улыбаются

И улыбаются

И так много раз

Иногда, правда, улыбаются не на камеру

Часто и вовсе не замечают

Идут себе по своим делам

Смеются чему-то своему в масках

Радуются весеннему солнышку

Спешат перебежать дорогу пока горит зеленый свет

Или не спешат, так тоже бывает

Район Омотесандо в Токио славится модниками

Еще одно подтверждение

Очередь в омлетный ресторанчик http://www.eggsnthingsjapan.com

Приличные школьницы

Вот эти явно юбку подкрутили

Модный токийский мужчина

Весь мир в телефоне

Туристы что-то ищут на карте

На перекрестке у Аояма дори

Вот вот закончится моя прогулка по Токио

Проходя мимо: ресторан разводного удона и собы. Подают прямо так.

Мне туда

Но я не спешу прятать камеру

Ну и последняя

Транспортное средство – это хорошо, если кто еще не в курсе. Даже если оно не роскошь, а всего лишь средство передвижения.

Велосипед, например – вещь концептуальнейшая. Но количество несомненных плюсов в нем, тем не менее, по закону равновесия, вполне уравновешивается не менее очевидными минусами.

Посему, недолго думая, мы в придачу к велосипеду ничтоже сумняшеся обзавелись автомобильчиком…

Про японские машины вы, очевидно, и так наслышаны, посему на этом моменте останавливаться не будем, и так немало специализированных сайтов посвящены соответствующей тематике, особо интересующимся поможет google.com. А сегодня я расскажу вам, с какими каверзами может столкнуться неопытный гайдзин-иностранец, приобретя продукт местного автостроя.

Приобретенный автомобиль принято где-либо хранить. Гаражи по примеру российских мрачных бетонных автомобильных муравейников как-то не особо распространены в Японии. Владельцы собственного дома ставят машинку либо прямо у дома на площадочке, прикрыв ее символической крышей от дождичка либо специальной брезентовой автопалаткой, жители многоквартирных домов ставят машину прямо у дома на размеченной бетонной площадке. Охраняемых автостоянок нет, по крайней мере, в Тояме.

Являясь жителями как раз многоквартирного дома, мы вознамерились поставить свое средство передвижения на таковой площадке и отправились в агентство, сдавшее нам квартиру, чтобы получить разрешение на парковку и узнать номер нашего места.

«Без проблем!» — сказали нам вежливые японцы. «Приносите документы на машину и японские водительские права. Мы вас оформим и всего за 4 тыс йен (чуть больше тысячи рублей) ставьте свою машинку».

Ха! А у нас только международные права. Японские еще только в процессе получения. Японские права еще только на подходе, а машина уже в наличии. А места для стоянки нет.

Ладно! – подумали мы – голь на выдумку хитра. Будем пока ставить машину у маленькой парикмахерской, что возле нашего дома. Там площадка машин на двадцать, а даже в самый урожайный для парикмахерской день там стоит не более десятка. Так что особо не помешаем, думается.

Сказано – сделано. Ставим. День ставим, два ставим… Надоело нам ставить, опять пошли к домомучителям. Вот, дескать, права вот-вот получим, а машина уже требует нормальной парковки. Давайте совместно искать выход.

Легко! – говорят нам домовладельцы.- давайте сюда ваши международные права, мы копию снимем. А нате! – отвечаем мы и даем им права.

Вставка: Международные права, полученные в России, в Японии недействительны. Хотя там и написано,

что Япония входит в состав стран, признающих такие права,по факту требуются японские.

Но наши люди все равно ездят по международным правам годами.

И они начинают недоуменно вертеть их в руках. И смотрят японцы на эти права как английский пэр во время чаепития на индийца, подтирающегося пальцем – с недоумением и непониманием.

Покрутили они их в руках, покрутили… И даже не решились эту пакость ксерокопировать. Нате, говорят, обратно вашу бумажку… Когда получите нормальные права, зайдете. И ставьте себе свою машину прям себе под окном, номер парковки «3», идите себе с богом.

И пошли мы обрадованные. Но радовались мы не очень долго, потому что какое то мурло уже поставило свой аппарат на наше место. Ладно, подумали мы, уточним завтра в агентстве, что за хайло на законное гайдзинское место заперлось. А пока пусть еще ночку машинка у парикмахерской постоит.

А сегодня пришли мы к нашей машинке, а у нее на лобовом стекле картонка приклеена. А на картонке вполне адекватная надпись: «Ставить тут машину без разрешения запрещено». И приклеена эта картонка таким специальным скотчем, который приклеивается очень хорошо, а вот отклеивается – не очень. То есть совсем не отклеивается, а только сцарапывается. И мы эту хрень полчаса в четыре руки сцарапывали. А мурло, из-за которого мы вчера машинку не перепарковали, оказывается, ошиблось впотьмах. И сегодня уже на свое место встало. А мы – скотч сцарапывай.

А все-таки добрые они, японцы… Картонку вот приклеили… А могли бы ведь и камушком…

В Японии невероятно огромное количество магазинов исключительно для женщин. Прямо такие огромные многоэтажные комплексы, сплошь битком под завязку заполненные сумочками, шляпками, ремешками, кошелечками, туфельками, брючками, юбочками, тряпочками, чем-то-с-перьями, блестяшками, кудряшками и всяческими мазилками. Прямо женские мега-рынки. Товары только для женщин. И бродят там орды школьниц.

…………..

В трамвае на входе дядя в костюме и с пачкой каких-то флаеров кланяется мне, за что-то горячо благодарит и сует в руку бумажку. Рекламка, чтоль? Непохоже. На выходе же из трамвая, помимо кондуктора-контролера, стоит еще один дядя и вместо платы за проезд забирает эту бумажку обратно. Видимо, день учета и контроля за посещаемостью муниципального транспорта. Одно мне непонятно — почему бы эти бумажки не отдавать кондуктору вместо денег, раз уж он там стоит? Зачем нужен еще один человек? Нет, кондуктор будет просто стоять и смотреть. Потому что ему положено собирать только деньги. А на сбор бумажек его не выучили.

…………..

В холле подземного перехода три экстремального вида подростка вытворяют головокружительные трюки на специальных велосипедах — крутят педали руками, на ходу переворачивают велосипед кверх ногами, совершают акробатические прыжки на одном колесе. Все это под табличкой «Ездить на велосипеде запрещено!» — но они же экстремалы и плевали на какие-то там правила, они молоды и горды, и будут сознательно их нарушать. Но на скамейке рядом спит бомж и подростки разговаривают тихо, вполголоса, чтобы его не разбудить, и стараются ездить бесшумно. Пусть человек поспит, нельзя ему мешать.

…………..

На улице стоит девушка в униформе и кланяется проезжающим автомобилям. А пешеходам — нет. Не являются, видимо, потенциальными клиентами, чего спину зря гнуть.

…………..

В подъзде у входа висят почтовые ящики. Без замков, как водится — никто вытаскивать чужую почту не станет. И в каждой квартирной двери тоже вделан почтовый ящик. Я только недавно заметил такое странное дублирование почтовых емкостей. В ящики внизу кладется реклама, счета и письма. А в дверные квартирные ящики засовывается газета. В квартирные ящики кладут газеты, чтобы их из открытых подъездных ящиков не вытаскивали? Так ведь они их в квартирные ящики засовывают только наполовину, и газеты торчат отовсюду из дверей. Просто так повелось, очевидно.

…………..

Воробьев тут нет. Недавно только понял. И бродячих собак-кошек.

…………..

Иногда я думаю, что соседей у нас нет и мы во всем трехэтажном доме одни — не скрипнет дверь, не прозвучат шаги по лестнице, не звякнет велосипедный звонок во дворе, не раздастся смех из окна, не пробежит ребенок, не загалдят соседи, не прорвется звук телевизора или магнитофона, не заиграет мелодия… Тишина. Тишина. Несколько раз делал по вечеру обход дома — смотрел на окна: живет ли там кто, ау? Свет в окнах горит. А людей как будто нет.

…………..

Заходишь в круглосуточный магазин, и у персонала начинается мелодичная распевка: «Иращаимасэээ!» (добро пожаловать)- затягивают продавцы у прилавка. «Иращаимасэээ!» — подхватывает работник, перекладывающий товары на полке. «…щаимасээээ!» — бодро подключается вышедший из подсобки продавец. «…имасэээээ!» — подпевает пробегающая мимо тебя девушка в униформе с коробкой нового товара. «…сээээ!» — тянет уборщик в углу. Спасибо, я уже ушел.

Медицина в Японии — понятие суть специфическое, ментальное, не всегда русским умом понятное.

Опять столкнуться с врачами пришлось. Что ж за не слава Богу-то со здоровьишком? Подорвали его, видать, иноземные чудеса, кабаки и излишества.

Но, тем не менее, мы вновь якшались с местным здравоохранением — весьма плодотворно… Как минимум, по части опыта.

Все очень банально — вылез флюс. Разбарабанило-раздудело харю наперекосяк, как в классических советских мультфильмах. Ну чисто хомяк, набивший запасами пока еще только одну часть пасти.

И температура — сорок. Выше ноля. По Цельсию. Ну, температуру-то я посильно сбил до допустимых пределов, но что делать с флюсом?

Паря я неопытный по этой части, флюс у меня впервой, поэтому гугл мне поможет. Лезу в Интернет, смотрю — а там кошмарные и зловещие пророчества от российских стоматологов: «Если с Вами произошла такая неприятность, срочно бегите к врачу-стоматологу. Лечение периостита выглядит так: проводят анестезию и делают разрез в полости рта». Эх, растудыть твою раскрашену качель! Придется, значит, срочно бежать к стоматологу, проводить анестезию и делать разрез в полости рта, будь оно неладно.

Приезжаем с женой и ребенком (за компанию) в частную стоматологическую клинику. Там меня долго глядят, все щупают, осматривают и протоколируют. Около часа все совещаются. Потом вперед выступает главный врач, смущенно похихикивая: «Мы, честно говоря… Хи-хи… Наверно, ничего вам делать не будем. Ну, как бы вам сказать…Хи-хи… Температура, опять же… Да… Да и не работаем мы завтра, ежель что вдруг случится… Хи… А езжайте-ка вы в госбольницу, там уж вас починят, это точно. Да. Денег с вас за осмотр, конечно, мы не возьмем. Да.» Когда б это частные клиники от пациента и от денег отказывались? Непонятненько.

Ну, спасибо, конечно, на добром слове, едем в госбольницу, на которую нам указали. Приезжаем в такую особую больницу — для срочных случаев. Типа скорой помощи. С огромным входом и большой надписью: «Больница для срочных случаев». Ну, думаю, сейчас западно-буржуазная медицина развернется во всей красе. Повернется, так сказать, к пациенту своей умной красивой врачебной мордой.

На регистрационной стойке девочки-администраторы долго и как-то неуверенно выясняют, зачем это к ним приехали какие-то странные гайдзины, да один еще с какой-то непонятной кривой харей. Перезванивают в стоматологическую клинику, откуда нас сплавили. Бегают куда-то уточнять, правильно ли пришли гайдзины и нельзя ли их еще куда отправить далее. Дают заполнять кучу формуляров. Еще раз бегают уточнять, точно ли можно пускать гайдзинов. Предлагают нам посидеть, дескать, вас вызовут. Пока мы сидим, еще раз прибегают уточнить, кому это конкретно из нас потребовалась помощь стоматолога. Нет, ну я понимаю, что для японцев все гайдзины — на одну рожу, причем кривую, но это же больница! Можно уже было научиться хотя бы флюс на взгляд определять. Все эти формальности вкупе с ожиданием занимают не менее полутора часа. Срочная медицина, ага.

Но вот нас вызывают. Товарищи врачи еще раз спрашивают, на что жалуемся. Понятное дело на что жалуемся, вы на витрину мою поглядите. Однако терпеливо все им подробненько описываем, мол, вот такое горе, нельзя ли как бы чикнуть уж ножичком, да мы уж домой, чего нам тут просиживать.

Ан нет. Все должно быть по науке. Мне меряют давление, потом на спецаппарате считают пульс(!), берут анализ крови. Ну, думаю, сейчас еще принудят гадить в коробочку, не иначе. Но нет, наконец-то что-то ближе к сути — пройдемте, говорят, в рентген кабинет. И вот садят они меня на стульчик возле рентген аппарата, и убегают совещаться. Они вообще, как я заметил, большие любители посовещаться. Чуть что — побежали потрещать. Хотя, может, они просто курят часто, а в курилке им скучно в одиночку курить.

Прибегают всего через пятнадцать минут – мол, подъем, незачем тут рассиживаться, мы передумали рентген делать, пойдем-ка, мил дружок, мы лучше тебе капельницу поставим. Ну, хоть не клизму. А то с них станется.

И вот ставят они мне капельницу и вливают они мне банку физраствора. Дело это неспешное, на час минимум, и этого времени им вполне хватило, чтобы вынести свой вердикт. Приходят и заявляют: «Мы тут…Мням-мням… Подумали-подумали… С коллегами… Так вот, мы считаем…. Мням-мням… Вот это у вас на харе…Это у вас из-за зуба.» Так вот я до сих пор никак в толк не возьму – как, ну как они догадались?!

Опосля чего дают мне жаропонижающее и антибиотики и говорят – топайте, товарищ гайдзин отсель до дому, хавайте там таблеточки, ничего мы вам делать не будем, ежель через неделю не получшеет – милости просим. А пока – освободите помещение. «А деньги?» – спрашиваем мы. «Ах, деньги… Деньги… А деньги потом как-нибудь завезите. У нас сегодня неприемный для денег день. Удачи.»

***********

Из всего этого я сделал несколько выводов о японской медицине:

— японская медицина – штука суть осторожная и неспешная. Решения в одиночку врач не принимает никогда – собирается консилиум, принимается общее решение и ответственность за него делится на всех.

— капельница в японской медицине – первейшее дело для пациента, неважно с чем он пришел. Во-первых, это дает время спокойно собрать консилиум (см. выше). Во-вторых, пациент лежит прикованный к койке, не мотыляется под ногами у врачей и не достает их глупыми вопросами «А когда вы меня лечить будете?». В-третьих, пациент видит, что в отношении него приняты кардинальные меры – лежачий режим, игла в вену, пикающие аппараты у изголовья – ну прям как в сериалах про скорую помощь. От этого он успокаивается и может даже случайно выздороветь, пока врачи совещаются.

— если японский врач сомневается, он предпочитает вообще зазря не лезть и не делать резких движений, потому как японская медицина – штука суть острожная и неспешная (см. выше). Особенно если пациент – гайдзин. Потому что совершенно неизвестно, как он там устроен внутри. И к каким последствиям приведут медицинские вмешательства в инопланетянский гайдзинский организм – неизвестно. Поэтому наиболее безопасное в отношение гайдзина лечение (если его не удалось сплавить к другим врачам) – это измерить пульс и влить ему банку физраствора. По крайней мере, гайдзин не сможет отрицать тот факт, что с ним проводили медицинские процедуры.

— деньги в платной японской медицине – вещь, конечно, нужная и необходимая. Но никто культа из них не делает. Если надо заплатить много – заплатишь много. Если надобности в дорогостоящих процедурах и лекарствах нет – то навязывать тебе их не станут. И если кассир куда отлучился или с собой нужной суммы не оказалось – ну что ж, потом, при случае, занесете. Вы доверяете врачам – а они доверяют вам.

P.S. А флюс у меня прошел через два дня.

Где можно переночевать путешествующему путнику, приехавшему на пару деньков в очередной богатый культурой японский город?

Можно, конечно, отправиться прямиком в один из шикарных многоэтажных гранд-отелей, но этот способ мы оставим богатым наследникам. Можно воспользоваться услугами автоматических анонимных «Love Hotel» («рАбу хотЕру», в японском прочтении этих английских слов) – это вариант для влюбленных. На некоторых вокзалах вы найдете каморки-пеналы, в которых можно только лежать – так поступит иной опоздавший на вечерний поезд служащий-сарариман. Экономный ценитель здорового духа и чистого тела пропарит свои косточки в недорогой круглосуточной общественной бане, да и останется спать до утра в комнате отдыха. Фанат японских комиксов-манга до утра запрется в комнатке в некоем варианте библиотеки-гостиницы – «Манга Кисса». Для любителей старины есть традиционные гостиницы-рёканы – недешевое удовольствие, но стоящее того. А можно и воспользоваться одной из множества крошечных дешевых мини-гостиниц, человек на 15-20, имеющихся в любом привлекательном для туристов городе.

Вот по последнему варианту мы и поступили, приехав в Киото.

Собираясь попутешествовать на пару дней в Киото – древнюю столицу Японии – мы, помимо всего прочего, прорабатывали вариант ночевки, чтобы и дешево, и сердито было в меру. По наводке знакомого камрада остановились на варианте махонькой частной гостиницы при храме To-ji, специализирующейся на приеме гайдзинов. Поглядев на их сайт (увы, ныне он недоступен), обнаружили радующие всякого гайдзина-путешественника надписи: «Гостиница в традиционном японском стиле! Лучшая цена для заботящихся о своем бюджете! Англоговорящий персонал! Никакого комендантского часа!» Тут надо отметить, что маленькие японские гостиницы обычно закрываются часов в двенадцать, поэтому последнее замечание действительно говорило в пользу этого заведения. Ну и недорогая парковка – важный момент для автовладельцев.

В общем, долго ли коротко ли, но наконец мы туда добрались и обнаружили там и правда «японский традиционный стиль». По крайней мере, никто не мог сказать, что это европейский стиль, это точно. Крохотная общая комната – коврик, низенький столик, вокруг которого сидя прямо на полу и собираются все постояльцы, потому что в комнатах – только кровати, а точнее, грубо сколоченные двухэтажные нары человек на восемь – одна комната для мальчиков, другая, соответственно, для девочек. Пара отдельных комнат на двух человек, в одну из которых нас с женой и ребенком и заселили – та же планировка: на полу – татами, двухэтажная кровать, лампочка под потолком.

Стены между комнатами- тонкие бумажные перегородки, крутые скрипучие лесенки на второй этаж, крохотный буддистский алтарь, громадный японский барабан, пара допотопных компьютеров, телевизор с видеомагнитофоном, деревянные сандали-гэта, обилие различных объявлений на разных языках – здесь смешались различные стили и эпохи…

Отдельно стоит отметить мужской писсуар – он преспокойненько примостился прямо в конце общего узкого коридора, без всякой дверцы, загородки и прочей мишуры. По японским представлениям, мужчина может оправлять свои естественные надобности без всякого смущения перед уважаемой публикой. Вот стоит у этого писсуара японец, пардон, ссыкает, а вот проходящая мимо остановившаяся в этой гостинице японка как ни в чем ни бывало спрашивает его о чем-то бытовом, и он спокойненько ей вежливо отвечает, глядя на свою струю. Между прочим, на стенке у этого писсуара иностранцы оставляют свом автографы, попросту – туалетные надписи. Владелец гостиницы, наверное, гордится – дескать, вона сколько у меня гайдзинов было, из разных стран. Надписи на английском, французском, немецком, еще бог знает на каких языках. Не удержался и я – написал по-русски «Киса и Ося здесь были». Будет гостить там русский ценитель Ильфа и Петрова – может, обрадуется знакомым буквам.

Кормят неприхотливой едой – на завтрак ставят ящик хлеба, ведерко вареных яиц, масло, джем. Кофе и чай – неограниченно в любое время. На ужин хозяин выкатывает ящик пива, литра четыре сакэ и литра два виски – вполне хватает для начала вечернего отдыха-общения, учитывая, что в гостинице на момент нашего пребывания останавливалось лишь человек десять-двенадцать…

…Итак, мы остановились в маленьком скромном рёкане, который можно отнести к классу «стандартных» — то есть с минимумом предоставляемых традиционных услуг. Тем не менее, у него есть все типичные для подобных заведений черты: хозяин находится все время где-то рядом с вами (наш хозяин сидел с нами за столом в общей комнате, спал в крохотной проходной комнатке на входе), обувь снимают у входа, комнаты в простом японском стиле, поддерживается домашняя атмосфера гостеприимства, и так далее.

Но, как известно, красна изба не углами, а красна изба пирогами. В данном случае в роли пирогов выступали люди – постояльцы гостиницы, с которыми мы общались вечерами.

Гостиницу облюбовали гайдзины – из-за японского стиля да из-за дешевизны. Кто там только не был! Канадцы, французы, американцы, немцы, корейцы… Ну и мы, соответственно – русские. Такая вот интернациональная тусовка.

Были, конечно, и японцы – пара путешествующих студентов, да тетя лет сорока пяти, совершающая паломничество по святым местам.

По вечерам вся эта разношерстная компания собиралась в общей комнатке за низеньким столом, откупоривала любезно выставленные хозяином спиртные напитки, и начинала общаться. Всякому будет интересно побалякать в непринужденной обстановке с людьми разных стран и культур, поэтому интерес был взаимен, к тому же люди и правда собрались своеобразные.

Например, немец. Немец лет под пятьдесят, большой любитель попутешествовать. Как выяснилось, немец – экстремал, и не ищет легких путей. Так, например, он посетил штук десять африканских стран, да не просто так, а проплыв всю Африку с севера на юг по реке на небольшом катерке. Спрашиваю – а как же крокодилы? А что крокодилы – отвечает – они ж к тебе в лодку не прыгают. В Буркина-Фасо был. А названия остальных африканских стран я даже и не знаю.

Потом товарищ немец рассказал, как его грабили под дулом пистолета в Бразилии («о! ты даже не представляешь, насколько бедно там живут люди!»), как он пел песни с кубинскими партизанами, как он путешествовал по Афганистану в 1979 году и уехал из Кабула за две недели до того, как советский спецназ взял дворец Амина, начав десятилетнюю войну («о! мне действительно повезло, что я успел уехать!»). А теперь вот он решил для разнообразия посетить цивилизованную страну, а после этого отправиться далее в экстремальные путешествия. В частности, в Россию — проехаться по российской Транссибирской магистрали. Спрашивает меня: что я должен знать в плане опасности о России? Я ему стал рассказывать о местных недостатках, он меня прерывает: «о, то что ты рассказываешь – ну точно как в Боливии. Или как в Африке. Почти то же самое». Делайте выводы, господа, о том, как выглядит наша страна со стороны.

А еще он очень хвалебно отзывался о Камчатке. Ему друзья рассказывали, что там много медведей. Причем в Японии тоже есть медведи в горах, но отличие японских медведей от камчатских в том, что японские медведи боятся звука колокольчика! В это, по крайней мере, верят японцы, и выдают тем, кто собирается погулять по горам, специальные бубенчики. Ну а камчатских медведей надо отпугивать очередями в воздух из «Калаша» – на них охота запрещена, и они людей совершенно не боятся, хоть с бубенчиками, хоть с колокольчиками.

Узнав, что наш ребенок учится в японской школе, немец поделился любопытным наблюдением: в Германии живет немалое количество русских (точнее, русских немцев, вернувшихся на историческую), и их дети, приехав из России, идут в обычные немецкие школы. Так вот: русские дети отличаются от немецких тем, что немцкие дети в сложных ситуациях между сверстниками пытаются решить конфликт словами и прийти к компромиссу, а русские же в диалоги не вступают и сразу лупят по физиономии. Тут выяснилось, что в немецких школах драться не принято, и немец был удивлен, узнав, что в русских школах драка – обычное явление. А сам я вспомнил, как Женька (сын рассказчика, - прим. мну) швырял направо и налево японцев-школьников, которые назойливо лезли к нему с какими-то вопросами, да так, что пришлось проводить с ним специальную беседу на эту тему.

Такая вот разница менталитетов.

В общем, немец вызвал у меня уважение – человек экстремал, и не ищет легких путей, познавая этот мир. Да и пить к тому же, в целом, умеет – в меру и не пьянея. Чего не скажешь о некоторых других личностях, сидевщих за нашим столом…

…однако не все сидящие за общим низеньким столом в крохотном рёкане были столь адекватны и вызывающими уважение, как немец-экстремал.

Имели место быть, как говорилось в советские времена, «отдельные недостатки на местах». То есть попросту говоря – не умеющие пить граждане иноземцы.

Причем ладно бы – азиаты, ведь общеизвестно, что азиаты, в связи с биологической неспособностью перерабатывать печенью алкоголь, легко напиваются с банки-другой пива. Так нет, на этот раз отличился представитель европеоидной расы. А точнее – американец.

С нами за столом среди прочих иностранцев затесался и американец. Такой типаж вы много раз видели в фильмах – эдакий выпускник престижного колледжа, такой молодцеватый, один из ведущих игроков в сборной команде колледжа по бейсболу, отличник учебы с правильным пониманием политики родного правительства, весь такой правильный до тошноты. В фильмах они еще придумывают Гениальный План и спасают колледж от незапланированной проверки, район от хулиганья, девушку от негодяя, а в случаях, когда фильм совсем отстойный, то они еще и спасают человечество до кучи.

В общем, представляете себе. Если все еще нет – посмотрите какой-нибудь малобюджетный молодежный фильм, там всегда такой представитель этой породы пасется в одной из главных ролей.

Так вот, этот паря за столом был пародией на самого себя. Более американовидного американоида я еще не видел. Скажу сразу – я не американофоб, и среди американцев я не раз встречал достаточно внятных, разумных людей, которым не зазорно и руку пожать. Но то, что мне встретилось, относилось несколько к другому виду жителей США.

Вообще-то он был учителем английского. И, возможно, неплохим учителем. Двадцать девять лет от роду. Но пить он не умел – это точно.

Как я уже говорил, хозяин рёкана выставил помимо пива, несколько литров дешевого сакэ. Вот на него-то гражданин американец и запал. Без закуски выкушал поллитра и стал себя всячески проявлять. А так как я сидел ближе всех, да еще и мог связать пару слов по английски, то он решил, что нашел во мне собеседника. Что не вызвало у меня прилива радостных чувств а скорее, напротив, чего я не особо и скрывал, но американец, очевидно, не мог даже допустить, что его общество не может радовать всякого.

Полез ко мне – руку у руке прикладывать – дескать, гляди на цвет кожи, мы, мол, белые люди, не то что эти азиаты, мы, мол, высшая раса, так что мы друг друга уважаем! («Джон, ты мене уважаешь? – Да, Билли, ведь мы белая раса!»). Говорю ему скептично: вообще-то у меня кожа темнее (загорелый я).

Он мне: ты откуда? – Россия. Он: о! А так похож на американца! Тут я не выдержал: Я?! На американца?! За что ты, — говорю, — так обижаешь меня? Кажется, не оценил.

Откуда сам-то? – спрашиваю. О, из Филадельфии, что недалеко от Нью-Йорка – жарко начинает рассказывать – я был в Нью-Йорке тысячу раз! Да! Я его очень люблю! Там есть красивые девушки! А, ну понятно. Нелегко им там, видать, в Филадельфии в этом смысле.

Говорит мне: а ведь я в Америке не пил никогда. В смысле спиртное. Я спрашиваю – а что пил? Чай, говорит, пил. Воду. Кофе. Кока-Колу. … Пепси, да? – подхватываю я. – Ага! – Фанту? Спрайт? Он радуется, кивает – ишь, дескать, хоть и русский, а знает, как правильные напитки называются.

Не пьет, значит, в Америке. А тут дорвался, как дурень до мороженого. Подливает себе и подливает. И конкретно так соловеет. Соловеет и начинает падать мордой в стол. Бам! Поднял морду. Подержал-подержал – Бам! Барабанщик, епт.

И публика начинает на него так косится. И отодвигаться. А некоторые – так вообще уходить в другую комнату.

Но вот он полежал мордой на столе, отлежался, и чего-то там себе надумал. Поднимается, наклоняется ко мне, хватает меня за руки и начинает жарко шептать: «Woman! Woman! Pussy! Pussy!» . Ну все, думаю, вот и белочка настигла клиента. Будем, значится, сейчас его вязать, болезного. Хрястнем в грызло для успокоения – и повяжем.

Он видит мое посуровевшее лицо, чует неладное и поспешно начинает объяснять: мол, я девушек люблю, а их нет у меня, а японские проститутки десять тысяч йен за час, так что нечастое удовольствие, хотя и интересное, вот подсоби мне, русский братэлло, советом: где я могу сейчас, в час ночи в незнакомом городе, легко и без напряга себе раздобыть «pussy»?

Девицы за столом покосились, услышав такое, брезгливо поморщились да переползли на дальний конец стола подальше.

Ладно, думаю, сейчас я тебе помогу советом, похотливая твоя пьяная американская рожа. Учиню шутку. Беру его за шкирку, поднимаю, подвожу к висящей на стене карте района. А там специально на такой случай отмечен кабак с хостессом. Прямо нарисованы на карте, пардон, tits и женские ножки, и стрелкой отмечено: «Тут». Вот, говорю, здесь ты легко и без напряга найдешь себе pussy. Хоть пять. Валяй.

Ох, он и обрадовался! Давай плясать шаманские пляски у этой карты, пытаясь сообразить, как туда добраться. Поплясал-поплясал, но тут у него все-таки включился тумблер жадности. Эх, говорит, но ведь там, дорого, наверное? Конечно, говорю, дорого. А как ты хотел. Зато легко. Есть, правда, еще один вариант, совсем бесплатно, называется help yourself. В туалетной кабинке.

Усмехнулся он криво, мол, ну понятно, и стал собираться. Обул тапки, вышел на улицу, подумал-подумал, возвращается и прямиком к японским студентам: мол, пойдемте кто-нибудь со мной, может, попробуем подешевле какую девицу уболтать, а то я языка не очень знаю? Японские студенты багровеют от такого веселого предложения, и смущенно говорят, мол, парень, тебе вот уже тут говорили, про help yourself, ты бы послушал, а?

Эх – махнул он рукой – Не хотите – как хотите. И ушел в ночь.

Пришел, правда, через полчаса. Точнее – приполз. Буквально. Где он так успел ухрюкаться – для меня загадка. Но на ногах он уже не стоял.

Пополз прямо обутый по общей комнате, японцы давай с него ботинки тянуть, девицы предлагать ему пройти спать – так он же, пьяный чухан, давай кричать, что спать он не хочет, «я требую продолжения банкета!». Его давай поднимать, он давай падать, и все вместе, человека четыре его поднимавшие тоже начинают падать, потому что уже два часа ночи, а пили они тоже совсем даже не чай. В общем, создали движение. Мне это надоело, взял я тушку эту американскую за шкирку, доволок до его комнаты, зашвырнул на кровать, где он тут же и, блаженно зачмокав, заснул.

Великая нация, что тут сказать. Белые люди.

Но были там, к счастью, и более адекватные и интересные персонажи. Например, корейский лейтенант, четыре дня как вернувшийся из Ирака.

…Под вечер к нам присоединился новый постоялец – молодой азиатский парнишка, скромно севший с краю, потихоньку присматриваясь к окружающим.

Однако от предложенной развеселыми гайдзинами чарки не отказался. И от второй не отказался. А после третьей повеселел и даже начал общаться на ломаном английском.

Сам-то с какой страны родом, паря? – Корея мы. – Путешествуешь? – Да, отпуск вот. – А чем занимаешься? – Милитари, военный то есть. – Ого! И как служба? – Четыре дня как вернулся из Ирака.

Ух ты! Ну надо же. Из Ирака. Из места боевых действий! Каким боком-то занесло? – Да вот, Южная Корея направила свои войска в Ирак, мол, альянс проамериканский, все такое, вот и служил там полгода.

В Корее, оказывается, всеобщая обязательная воинская повинность, служат два года, солдатами. Но он – кадровый офицер, лейтенант.

Так вас что, в обязательном порядке в Ирак загоняют? – Да нет, сам попросился. – Но зачем?!! – Деньги хорошие платят. Ну и отпуск, конечно.

Причем тут отпуск? – Нам после полугода Ирака очень хороший отпуск дают. Целый месяц. Для Кореи это очень, очень долгий отпуск. Можешь годами работать и без всякого отпуска. Месяц отпуска – это чуть ли не важнее, чем деньги. Я же теперь могу целый месяц делать, что захочу. Вот, поехал, например, Японию поглядеть. Когда еще выпадет такая возможность?

Н-да… Не думал, что в Корее такая напряженка с отпуском. Полгода войны – за месяц отпуска.

А кем воевал-то? – Я инженер-архитектор. – Ага, стройбат, значит, по-нашему.

Сколько в подчинении? – Сорок человек. – Дедовщина в Ираке была? – смеется смущенно – Если солдат не слушается, его арестовывают. – Да ладно, рассказывать, по каждому поводу арестовывать – воевать некому будет. – Ну да, если солдат не слушается, я говорю его сержанту отвести того в сторонку с глаз долой ненадолго… После этого начинает слушаться.

Слушай, говорю, у вас в Корее тхэквандо, я слышал, популярно? Тут он оживился, руками замахал возбужденно – ну все, думаю, сейчас продемонстрирует наглядно, держите его семеро. Но нет, подскочил, убежал в свою комнату, притаскивает документы – военник и удостоверение, подтверждающее что он является черным поясом по тхэквандо, первый «дан». У них, оказывается, каждый офицер обязан в совершенстве владеть боевыми исскуствами. Так что, братцы, ежель корейцы на нас попрут, запасайтесь дрынами.

Однако корейские офицеры по части выпить все ж не дюжат. Не тянут высоко поставленную русскими планку алкоголя. Так что если дрынами мы кого и не завалим, то потом на мировую перепьем.

Хотя делить нам с ними особо нечего. За это мы и выпили с ним очередную – за мир во всем мире и чтобы не было войны.

Вот так вот, получается, други – собрались на японской земле люди с совершенно разных, далеких друг от друга стран, сошлись за одним столом, и удивлялись тому, насколько же разнообразна и широка наша планета, и какие разные люди на ней живут. Но, невзирая на разницу в языках и культурах, все они – просто люди, и общий язык завсегда найдут. Лишь бы пиво не заканчивалась.

Кидают в ящик такие объявления примерно раз в неделю.

Устроены все такие листовки по одному принципу: на одной стороне в цвете фотографии, цены и телефон. На другой предлагают работу девушкам и водителям. Обычно цветная сторона целомудренна, максимум покажут белье.

Но в этот раз в почтовом ящике я нашел такое:



И такое:



Японским мужчинам на листовках предлагают "Оздоровительную программу" и "Специальную программу". По ценам и времени все должно быть понятно, специальная - та что дороже.

В числе основных элементов программ предлагается (меню): - "совсем без одежды" - поцелуй с языком - パイズリ - Сумата - минет без презерватива - 69 - игры в ванной - игры с лосьонами - "секретные" игрища

Еще подписано: - доставка по городу бесплатно - один раз можно поменять бесплатно - "подбираем специально под вас"

В самом низу подписано что "проституция до 18 лет уголовно наказуема".

Обратные стороны по текстовому содержанию практически одинаковы:



Отличаются только телефоном и заголовком. Выше ищут "кавайных девушек", ниже - "девушек в эскорт".



"Требования" к девушкам: - Возраст от 18 и старше, опыт работы не нужен - Оплата в конце дня - Ежедневный доход от 35000 иен (минимум 20000 ?) - Свободный график, от одного дня в неделю - Подработка в свободное время - Транспорт включен, сделаем алиби - Нет штрафов, нет нормативов - Есть возможность разовой работы на пробу "у нас много работы, гарантируем высокий доход сразу по выходу на работу"

Требования к водителям: - до 55 лет с личным авто и телефоном - оплата понедельная (но можно по дням) - от 1500 иен в час, от 15000 иен в день - работа от 5 дней в неделю - с 7 вечера до 5 утра, возможны изменения - бензин оплачивают, есть премии и бонусы - норм и штрафов нет (2 мана удерживается после устройства на работу) - возможен высокий доход даже для новичков, мега-серьезным людям - мега-серьезный доход

Также ищут разносчиков объявлений, этих самых: - свободный график - высокая оплата - от 10 манов в неделю

Долго я не мог понять: что за машины с немолодыми водителями по выходным стоят у дома и кого-то ждут, пока однажды я не увидел как откровенно одетая женщина идет из гостиницы неподалеку и садится в ожидающую ее машину. Вспомнив объявления, я все понял.

Судя по тому, что не было случая, чтобы в выходные вечером у дома не стояло какой-нибудь машины, насчет объемов работы они не врут.

http://en.rocketnews24.com/2014/02/10/record-snowfa...otos-on-twitter/